Stupid Dreamer

Brownis dan Kamu

2012-01-30T08:54:00.000-08:00

Suatu malam, ketika dinginnya malam mungkin serupa dengan dinginnya sikap kamu. Cuek, acuh, angkuh. Saya memberanikan diri untuk keluar rumah. Mencoba menjejaki genangan-genangan air hujan yang membasahi tanah di depan rumah.

Kaki pun semakin jauh melangkah. Entah kemana saya akan bermuara.

Sepanjang jalan mata ini tak lelah mengamati bundaran warna-warni lampu kendaraan di jalan. Saya mulai menghitung, satu.. dua.. tiga... empat.... sampai hitungan saya berhenti di angka dua puluh dua.

Genap.

Seolah menunjukkan satu hal. Seolah membisikkan dua hal. Semacam pertanda yang dibalut keremangan.

Dua puluh dua bulan tepat kita telah berpisah.

Saya kembali pulang. Badan pun menggigil kejang. Saya meriang.

Minum obat warung barang sekali demi menghambat laju panas yang menjalar di sekujur tubuh.

Lidah pun kelu.

Saya mati dalam aksara. Dunia menyempit. Saya cuma raga.

Saya melayang menapaki sisa malam yang dingin. Pikiran saya kalut. Saya tinggal seorang diri.

Tanpa teman, tanpa hewan peliharaan, tanpa pujaan hati. Hanya tumpukan tinja yang terhambat di perut yang belum sempat dikeluarkan.

Saya melihat si mbok yang bergegas mendekati saya. Menyiapkan kompresan dan menyenandungkan satu lagu yang sering ia nyanyikan jika saya sedang ngambek dan males makan.

Ana kidung rumekso ing wengi

Teguh hayu luputa ing lara

luputa bilahi kabeh

jim setan datan purun

paneluhan tan ana wani

Sampai sekarang saya masih tidak tahu apa artinya.

“Kenapa saya selalu sendiri ya?” saya merebahkan badan, menyelimuti diri dengan jaket yang menempel di badan

“Mungkin karena kamu memang tidak layak untuk ditemani.”

“Kenapa saya tidak layak?”

“Tidak tahu. Tidak layak bukan berarti kamu tidak pantas. Tetapi belum siap. Kamu belum siap untuk ditemani atau menemani. Mungkin.”

“Saya lupa bagaimana rasanya ditemani atau menemani mbok”

“Mungkin kamu harus giat mencari. Atau menerimanya. Ikhlas.”

Ia meletakkan kompresan batu es itu di dahi saya. Dingin. Namun menyejukkan.

“Saya sudah malas mencari. Saya sudah malas memulai. Saya malas untuk melakukan apa pun. Apa itu tanda dimana saya harus mati mbok?”

“Kenapa harus?”

“Kenapa tidak?”

Hening. Mbok pergi meninggalkan saya.

“Ini, pakai.” Si mbok kembali dengan membawa sebuah pigura yang memuat gambar anak kecil yang duduk tenang di kursi makannya. Anak kecil itu tersenyum ke arah kamera. Ia bahagia. Dapat terpancar jelas dari matanya.

“Ini siapa?”

“Itu kamu.”

Saya tidak ingat gambar itu kapan di ambil. Dan untuk apa si mbok membawanya, memperlihatkannya pada saya.

“Kamu dulu suka sekali makan, sekarang lihat diri kamu. Kamu kurus kering seperti papan. Kamu dulu sering sekali ketawa, tapi lihat sekarang, muka kamu, kamu tekuk terus. Kamu dulu yang sering bilang, kamu ingin melihat dunia. Tapi lihat sekarang, kamu hanya terkurung dalam rumah. Enggan menyapa matahari. Hanya terperangkap dalam perasaan yang mungkin kamu sendiri tahu itu bukan sesuatu yang seharusnya kamu pikirkan. Kamu kehilangan diri kamu sendiri. Itu mungkin mengapa kamu merasa kesepian.”

“Kamu mungkin sendirian, tapi bukan berarti kamu harus kesepian.” Si mbok pun kembali ke kamarnya. Melanjutkan tembangnya mungkin sambil kembali menyulam kain yang sedari dulu tidak pernah ia bisa selesaikan.

“Mbok, tadi mbok bilang ‘pakai ini’ saat menunjukkan foto ini tadi. Maksudnya apa mbok?”

“Oh… mbok pikir sekiranya kamu perlu menggunakan sedikit kebahagian untuk diri kamu sendiri. Kamu selalu memikirkan orang lain. Kamu terlalu memusatkan diri kamu pada hal yang menyakiti diri kamu sendiri. Tidak ada orang yang layak untuk disakiti. Apalagi dirinya sendiri. Kamu sudah lama tidak makan kan?”

“Saya makan kok, setiap hari.”

“Tapi belum pernah makan buatan kamu sendiri kan? Sekali-kali main ke dapur. Bukan kasur saja yang perlu dihangatkan, kompor pun sekali-kali harus panas untuk mengebul. Untuk hidup. Kamu sudah lama tidak hidup. Benar-benar hidup.”

“Sudah malam, kamu lekaslah tidur.”

Malam itu, entah mengapa, seperti bunga yang disiram air. Rasa kering dan perih itu perlahan redup. Mungkin saya memang perlu sekali-sekali benar-benar hidup. Tidak sekedar hanya hidup, makan, dan mati.

Saya pun memeluk bingkai anak kecil itu erat, seperti mainan yang dulu tidak pernah mengeluh jika terkena liuran air saat saya tertidur. Detik itu juga, saya belajar untuk berhenti merindukan kamu. Rindu itu harus bertemu titik. Pelan-pelan saya harus memulai semuanya dari awal lagi. Setidaknya saya masih memiliki diri saya untuk hidup.

---

Mungkin membuat brownis bisa menjadi awal yang bagus.

“Kenapa brownis mbok?”

“Apa semuanya harus ada penjelasan?” saya menggeleng. Tidak tahu harus menjawab apa.

Bahan-bahan membuat brownis kukus :

1. 170 gram dark cooking chocolate

2. 75 gram margarine

3. 2 butir telur

4. 75 gram gula pasir

5. 75 gram tepung terigu

6. Kacang Walnut

7. ½ Sendok teh baking powder

Bahan-bahan dan seluruh peralatan pun telah siap untuk digunakan.

Pertama saya mulai melelehkan dark cooking coklat dan margarine.

“Baik adanya, kita meleburkan semua kenangan masa lalu dalam satu tempat. Sebuah kotak yang tidak akan pernah kita buka lagi. Hanya sebatas masa lalu yang mengajarkan, bukan menjatuhkan. Lihat seperti coklat dan margarine itu, mungkin memang seperti itu seharusnya masa lalu. Jika terlalu menyakitkan ada baiknya kita melelehkannya.” Ucap si mbok telaten.

Lalu saya mengocok telur dan gula sampai larut.

“Melupakan masa lalu juga harus niat. Harus konsisten. Coba kalau kocokan telur kamu tidak rata. Mau jadi apa brownis kita nanti.”

Kemudian saya memasukkan tepung dan baking powder yang sudah diayak dan diaduk rata. Tidak lupa saya tambahkan cokelat cair dan margarin sambil terus mengaduknya.

“Terkadang pula, manusia lupa untuk meluaskan horizon pergaulannya. Jika sudah mentok dengan yang itu, mereka selalu diam terperangkap disitu. Padahal jika mereka mau mencari atau yah seperti adonan ini, jika tidak ditambah baking powder mungkin tidak akan mengembang brownis kita nanti. Kamu mungkin hanya perlu belajar memulai lagi. Nah, si mbok sudah mengolesi loyangnya dengan margarine. Kamu tinggal tuang adonannya.”

Dan terakhir, saya tuang semua adonan tersebut di dalam loyang.

“Ini yang penting dan kadang suka lupa … pastikan air kukusan brownies sudah mendidih dan menghasilkan banyak uap. Kamu tutup kukusan dengan serbet atau sapu tangan handuk ya.” Si mbok mengingatkan.

“Tinggal tunggu, mungkin setengah jam-an lagi.” Si mbok pun pergi.

Memulai dengan melupakan bukan hal yang sama. Disana mungkin kamu sedang memulai sesuatu dengan orang lain. Dan sayangnya orang lain itu bukan saya. Disini, saya baru memulai untuk melupakan kamu. Kamu yang bahkan sama pentingnya seperti bernafas. Lamat-lamat saya mulai menemukan diri saya yang telah lama tertidur. Bangun, akan ada brownis untuk kita berbagi nanti.

Tiga puluh menit sudah. Saya mengangkat brownis tadi dari Loyang. Perlahan saya taruh diatas piring. Brownis kukus itu telah jadi. Coklat, mengembang, dan panas. Saya iris bagian atasnya. Menaburinya dengan meses warna-warni. Saya mulai membuat potongan pertama.

Saya langsung ingat kamu, kamu orang pertama yang sebenarnya ingin saya kasih potongan brownis ini. Sayang kamu tidak disini. Mungkin disana ada orang lain yang menyiapkan makanan untuk kamu berangkat kerja nanti. Mungkin memang bukan kamu yang akan saya siapkan brownis nanti saat saya hendak pergi piknik.

Saya memakan potongan pertama itu. Menelan butiran-butiran halus kecoklatan yang menempel di lidah. Saat mulai mengunyahnya entah dari mana perasaan senyap itu berasal. Saya pun menangis. Saya menangis dan terus menguyah brownis tersebut. Saya kehilangan kamu dalam tiap gigitannya. Sudah tidak ada kamu lagi disana.

“Bagaimana rasanya” si mbok datang sambil menghapus air mata di pipi saya.

“Pahit, tapi saya suka.”

“Mungkin seperti itu rasa hidup ini. Kita bertemu, memulai hubungan, menjalaninya dengan sepenuh hati, berpisah, menangis, mengutuk, patah hati, dan memulainya dari awal lagi. pahit bukan satu-satunya rasa nak.”

Si mbok pun memotong brownis dan memakannya.

“Mungkin terlalu banyak coklat tadi.”

Pagi itu, dengan brownis dan mbok disamping saya. Di dapur ini, saya belajar untuk memulai lagi. Mungkin bukan dengan kamu sebagai awalnya. Kamu akan saya taruh di kotak itu lama sekali. Kotak bernama masa lalu.

Pagi ini merupakan pagi termanis sejak kamu pergi. Semoga ini selamanya.

---

Tengah malam, 30 januari 2011

Saat menghabiskan gigitan terakhir brownis dari seorang teman.

Nurzaman

Sebatas merindu

2012-01-22T08:45:00.000-08:00

Sesibuk dan sejarang apa pun hati ini memanggil kamu. Orang pertama yang hadir pertama kali tiap saya ingin menceritakan sesuatu adalah kamu. Iya, kamu. Kenapa kamu? Jangan tanya saya. Saya juga tidak tahu kenapa.

Saya bingung kenapa bau parfum kamu masih menempel jelas di pojok kenangan saya, padahal jelas-jelas terakhir saya ketemu dan bisa ngobrol deket sama kamu dua tahun yang lalu. Dua tahun. Dan bau itu tetap sama.

Saya masih sesekali mengintip beberapa celah masa lalu, saat kamu tiap harinya ada di depan saya, ngeliat senyum kamu, ngobrol bareng kamu. Hal-hal sederhana itu.

apa adanya kamu, rasa rindu ini, dan masa depan yang tidak pernah terlihat jelas.
Merupakan gabungan sempurna untuk merindu akan kamu.

Seperti biasa, saya sedang merasa tidak karuan, saya lelah, letih, dan hanya ingin istirahat sebentar, tiba-tiba ada yang bilang bahwa saya tidak punya tanggung jawab. Bilang bahwa saya ingin enak sendiri. Pake kata-kata yang bikin saya sakit hati lagi. Kata itu yang bikin saya bisa sesegukan. Padahal orang itu orang yang saya respect. Saya kesel tapi saya nggak bisa berbuat apa-apa. Lalu tiba-tiba saya kangen kamu. Semudah itu, saya kepingin langsung cerita sama kamu. Cerita yang dulu kalau saya cerita ke kamu pasti kamu cuma sok-sokan ngerti, terus bikin lawakan tolol. Kamu selalu begitu, Saya rindu ketika kamu membuat semuanya menjadi sederhana, seolah semua hanya masalah kecil.
Saya yang drama.
Dan kamu yang taktis.

Tapi tadi tidak kurang dari satu jam yang lalu. Saat saya ingin menceritakan ini semua. Saat saya ingin memulai dengan sebuah prolog, "Did you ever?". Detik itu juga saya sadar, bahwa kamu tidak ada. Saya tidak menemukan siapa pun. Bahwa semesta pun tidak sedang ingin perduli.

Saya hanya punya bau dua tahun yang lalu yang masih saya coba untuk ingat terus. Saya simpan dalam diam. Dan akan saya gunakan, tiap saya butuh cerita sama kamu.
Kamu tahu kan saya sellau sendirian.
Saya takut ada banyak hal yang tidak sempat saya ceritakan.
Karena sesungguhnya, sesuatu yang paling menyakitkan adalah, sesuatu yang tidak pernah tersampaikan.
Hanya busuk dalam diam. Mengikis tiap senti perasaan akan dimiliki. Dan setelahnya.
Tidak ada siapa-siapa disana.
Not even universe, nor you.

Cuma rasa kesal saya yang lamat-lamat menumpuk dan menjadi ampas.

They called it sex.

2012-01-18T12:22:00.000-08:00

Sex. Sebuah perkara yang jika dibahas dan di runut satu persatu tidak akan pernah bertemu titik ujungnya. Semuanya hanya akan melulu tentang nafsu, gairah, dan semua kehebohan yang sebagian orang bilang bahwa ini adalah hal tabu yang tidak sepatutnya dibicarakan.
SEX
SEX
SEX
SEX
SEX
NGENTOT
NGEWE

coba lihat? itu hanya sebuah kata. Kenapa orang-orang berfikir bahwa kata tersebut menjadi tabu untuk dibicarakan? You are so pathetic old people. That's just word. And we've been live with it since forever. Why you so hypocrite?
Sometimes we are afraid with something that it even doesn't exist. Screw you nice people! Life is not always about everything that you see on television. Stupid!

Tips Buat Ayu!

2012-01-17T08:21:00.000-08:00

Jadi gini gue punya temen namanya A (silakan liat di judul siapa nama teman gue itu. hahaha). She's been falling in love with a guy since... hmm.. let me think... FOREVER. haha. She's falling with this guy since they were in the same high school. That's totally sweet. But that's not sweet anymore if she's been stalking and keeping that feeling for so long. It was six years passed by and she's still keeping her feeling to that guy and never give that guy any single clue about her feeling to him.
Oh okay, unrequited love.
But, my response is..
Oh really??
I was an expert of this shit. So allow me to give her my best advices to face her fear of having someone that she's love for so long.
Ayu, this lists is made for you. So you better listen and do it!

After you know that He was already SINGLE. You know this is the perfect time for you to go and get him. Remember, it's not about practice anymore, it's a real condition. When you see you have a chance to close with him, go for it. Don't ever lose that chance twice.

1. Both of you had knows each other since you were in highschool rite? This is Holiday time dear, take his time and invite him to go with you to a place which reminds him about highschool or about you. P.s : DO NOT EVER MENTION ABOUT HIS EX!

Jadi gini, enggak masalah kalau lo yang maju duluan buat siapa ngajak siapa. Kalo lo masih SMA lo masih bisa gengsi soal "Ihh gue kan cewek masa iya gue yang ngajak duluan. Murah banget!". Tapi kalo lo masih make prinsip itu sekarang, yang ada lo yang ditinggal lagi sama cowok itu karena lo kurang gesit.
Karena lo sudah dianggep sebagai "teman" oleh dia, saat lo ngajak jalan duluan itu bukan masalah harusnya. Dia akan menganggap itu sebagai reuni bukan PDKT. Itu keuntungan dan kerugian lo sebenernya. Keuntungan karena pasti dia bakal mau jalan sama lo karena rasa kangen sebagai teman lama, tapi bisa jadi itu jadi kerugian lo karena jika lo kurang strategi dalam pendekataan yang ini lo akan selamanya cuma jadi TEMEN YANG ASIK BUAT DI AJAK JALAN. Bukan, cewek yang bakal dipacarin. Cari tempat yang tepat untuk lo berdua bisa ngobrol-ngobrol santai dan cenderung romantis. Mengingatkan dia akan sekolah bareng lo. Masa-masa dimana lo pernah jadi bagian penting di hidup dia. Ketika lo udah dapet tempat yang enak. So, langkah ke dua lo adalah...

2. Get a good topic to talk with him! Ps : Don't ever being I-know-everything-in-this-world type!

Lo bukan google atau Hermione Granger. Jadi berhentilah untuk jadi sok tahu. Cowok lebih suka menjadi pemegang kendali atas obrolannya. Tapi cowok juga nggak terlalu suka cewek yang cuma diem dan setiap ditanya cuma bisa jawab, "Oh, apah?" "hmmm" atau cuma cengengesan aja. Tunjukin kepintaran lo di saat yang tepat. Ajak ngobrol yang santai-santai aja kayak, "How's your day?" "Gimana kuliah lo?". Tunjukin bahwa lo tertarik sama obrolan dia. Jadi pendengar yang menyenangkan. Tunjukin lo juga tahu soal hobi dia atau klub bola atau hal-hal yang sedang dia suka sekarang. Terkadang perasaan mutual itu terjadi saat seseorang bisa cerita apa aja sama pasangan ngobrol dia. Bukan dari tampang aja sebenernya. Dia akan mencari kenyamanan dari lo lewat kesamaan dan rasa nyambung itu. Bikin dia nyaman ngobrol lama-lama sama lo. Dan saat dia udah nyaman ngobrol sama lo itu pertanda bahwa dia udah tertarik sama lo. Dari situ lo bisa mulai membicarakan perasaan lo. Tapi pelan-pelan. Mulai aja dengan flirting biasa, lo puji dandanan atau pemikiran dia. Goda dia dengan permainan kata. "Gue kalo punya cowok, gue kayaknya bakal nyari yang kayak elo deh. Pinter, lucu, udah mikirin kedepannya. Asik kali ya."
Hal-hal semacam itu. Tebar-tebar tanda. Kalau ada sinyal positif, lo bisa lanjut dengan nanya soal hubungan dia yang kemaren. Kenapa bisa putus? Emang tipe cewek kesukaaan dia kayak gimana. Get more info from him! Tapi hati-hati, ketika dia mulai nggak nyaman dengan flirting lo. It's mean you have to stop it and going to number 3.

3. Make you important in his life. Ps : Jangan jadi satpam yang kalau nggak dikasih kabar sedikit langsung marah. Ibarat layangan, keahlian permainan tarik ulur sangat dibutuhkan disini.

Ketika lo udah punya segala informasi tentang dia, seharusnya ini menjadi langkah mudah buat lo untuk lebih deket sama dia. Lo bisa nyambung ngobrol sama dia. Nah dari situ lo mulai deh sms dia, bbm dia, tweet-tweetan saling tanya kabar saling basa-basi yang menjurus kearah romantis. Ngerti kan? PDKT! Bikin lo jadi rutinitas buat dia. Bikin diri lo berarti buat dia, pokonya kalo sehari nggak ngobrol atau kontak sama lo ada yang hilang dari hidup dia. Itu perkara yang sangat mudah. Lo terus kejar dia, lo deketin dia, puji-puji dia dan ketika lo udah sampe momen dimana lo udah bisa ngobrol sama dia dari pagi sampai pagi lagi ngomongin apa aja. It means lo udah sukses bikin lo jadi salah satu hal terpenting dihidup dia. Setelahnya adalah mundur sedikit, dan tunggu dia buat nanyain "kemana aja? kok hari ini gak sms/bbm?". Tadaaa, kalo udah sampe situ lo langsung deh muali gombal-gombal najis gitu. Tapi kalo dia emang tipe yang batu banget, ya hal terakhir adalah.

4. BILANG SEMUANYA!

Ibaratnya kayak gini,

If a tree falls in a forest and no one is around to hear it, does it make a sound?
If a tree falls in a forest and no one is around to look it, does it really fall?

If a great musician plays great music with great instrument but no one hears, was he really any good?

the answer is YES

BUT NOBODY CARE.

Kayaknya kalo semua 3 langkah tadi gagal, lo emang harus nyiapin mental buat mengutarakan perasaan lo ke dia. Kasih tahu ke dia semuanya. Tentang perasaan lo selama ini. Buat dia tahu siapa elo sebenernya, buat dia tahu bahwa selama enam tahun terakhir ini ada orang yang malu-malu suka sama dia, ada orang yang bisa seneng setengah mati ketika dia mau jalan bareng berdua. Kasih tahu dia bahwa elo suka semua yang ada di dia tanpa terkecuali. Semuanya masih tentang dia. Tidak pernah berubah. Bahwa elo hafal kesukaan dia apa, makanan favoritnya, film favoritnya, musik yang dia suka. semuanya. Ketika bersama dia adalah saat-saat paling bahagia dalam hidup lo. Dan ketika dia enggak ada lo kehilangan alasan kenapa lo bernafas. Lo udah begitu lama memendam perasaan itu, menahan semua rasa ingin memiliki yang enggak pernah kesampaian. Dan ini saatnya dia tahu bahwa elo udah siap untuk untuk segala kemungkinan yang terjadi. Yang penting adalah dia tahu semua itu. Jangan sampai lo melewatkan kesempatan itu untuk kedua kali.

Ini tips dari gue buat elo yang sedang berusaha mendekati your major crush. Semoga bisa membantu lo untuk bisa lebih dekat sama dia.

The most important is, elo yakin kalo dia orang yang tepat buat elo perjuangin. Lo udah yakin kalau dia emang layak buiat di kejar sebegitu hebatnya. Bahwa semua yang lo lakuin nggak bakal sia-sia. Karena hal yang paling menyakitkan adalah ketika lo jatuh sendirian.

Selamat berjuang, Ayu.
:)

#002 Supir Taxi Blue Bird

2012-01-09T20:53:00.000-08:00

Kejadian ini saya alami sekitar setahun yang lalu. Berlokasi di ancol. Pasti kalian bingung apa hubungannya saya, ancol, dan judul supir taxi blue bird ini ya?
Jadi gini, saat itu saya bekerja sebagai seorang fotografer pada sebuah EO buku tahunan. Hari itu saya kebagian jadwal motret di Ancol sore hari. Sialnya, untuk menuju kesana saya terhadang oleh hujan dan membuat Busway yang menuju ancol tidak bisa dilewati. Saya bingung setengah mati, jalanan sudah benar-benar di tutup, handphone saya mati, dan saya harus sudah ada disana lima menit lagi. Alhasil saya memilih untuk naik ojek untuk menuju kesana. Karena belum sempat janjian ketemuan dimana oleh anak-anak SMA itu. Saya pun menyusuri ancol sendirian dengan tololnya. Seperti orang kehilangan arah saya menyisiri satu demi satu tempat yang kemungkinan bisa bertemu dengan mereka. Dua jam sudah saya berjalan mengitari Ancol. Tapi saya tidak bertemu dengan satu orang pun dari anak SMA tersebut.
Saya kelaparan, lelah, dan kesal. Kesal karena kebodohan dan kesialan yang sedang saya alami saat itu.
Akhirnya saya menyerah. Tepat jam 9 malam saya memutuskan untuk pulang. Saat meriksa kantong, uang di kantong saya hanya tersisa 10ribu. Dan saya benar-benar tidak tahu harus naik apa untuk bisa sampai ke rumah saya. (rumah saya di Cibinong)
Dengan gugup saya memutuskan untuk naik Taxi. Saat naik taxi hati saya berdebar-debar. Saya benar-benar ketakutan saat itu. Saya memberanikan diri untuk bertanya dengan supir Taxi berapa biaya yang harus saya bayar untuk menempuh perjalanan sampai Uki dari Ancol.
Supir itu menjelaskan bahwa biayanya bisa hampir ratusan ribu. Saya lemes banget. Rasanya mau nagis. Akhirnya Saya menceritakan semuanya. Bahwa saya ketinggalan kelompok dan handphone saya mati. Saat melihat handphone bapak tersebut, ternyata kami memiliki handphone yang sama. Saya meminjam batre bapak taxi itu. Dan dia meminjamkannya.
Sambil menangis dan terisak saya menceritakan kejadian kesialan hari ini pada teman saya. Berharap mendapat sedikit rasa kasihan dan bantuan untuk menjemput saya. Tapi ternyata yang saya dapat hanyalah makian karena saya tidak profesional dengan pekerjaan saya.
Saya pun terdiam. Bingung mau berbuat apa lagi.
"Namanya orang salah nggak usah cari pembelaan" kata temen saya dibalik telfon.
Saya benar-benar terpukul saat itu, bagaimana bisa ia berkata seperti itu pada saya ketika saya, temannya, sedang mengalami musibah. Saya tahu saya salah dan tidak profesional, tapi saya sedang membutuhkan pertolongan detik itu juga.
Saya kecewa sekaligus marah. Tapi sayangnya saya tidak bisa berbuat apa-apa.
Saya pun menjelaskan pada bapak supir taxi itu tentang kondisi dan sisa uang yang ada saat itu. Dan bapak supir itu pun iba. Ia mengantarkan saya sampai Uki. Tanpa saya harus membayar satu rupiah pun.
Dengan baik hatinya bapak itu bilang "Saya takut, nanti kalau anak saya kena kejadian yang sama kayak adek, kalau nggak ada yang nolongin bagaimana."
Ya Tuhan, saya benar-benar terharu. Di tengah kerasnya kehidupan ibu kota dan kejahatan yang bisa terjadi kapan saja.
Bapak supir taxi itu tidak berfikir bahwa saya akan menipu dirinya atau akan melakukan kejahatan padanya. Dengan sesegukan saya mengucapkan terima kasih pada bapak tersebut dan pamit pulang.
Besoknya setiap ada taxi blue bird yang lewat pasti saya memikirkan kebaikan yang telah dilakukan oleh bapak supir taxi itu.
Entah bagaimana keadaan saya jika tidak ada bapak.
Dan saya percaya, masih ada orang baik di Jakarta yang penuh dengan kepicikan ini.

Ps : Bapak supir blue bird yang baik hati yang saya tidak tahu namanya. Meskipun saya tidak tahu siapa bapak dan belum sempat membalas kebaikan bapak. Mungkin suatu saat nanti saya bisa membalas kebaikan bapak dengan cara yang tidak kita ketahui Pak. Sekali lagi terima kasih :)

#001 Seseorang Bernama Masa Lalu

2012-01-07T12:18:00.000-08:00

Seseorang ini bernama masa lalu. Gue nggak bakal ngupas dalam identitas orang ini, yang jelas kenapa gue nulis dia pertama disini karena dia berada di jajaran orang paling berpengaruh sepanjang hidup gue selama 21 tahun terakhir.
Kenapa?
Karena dia alasan mengapa gue menulis blog ini hampir tiga setengah tahun yang lalu. Seperti namanya masa lalu, kami sudah saling mengenal selama kurang lebih enam tahun atau lebih. Yang gue ingat gue pernah satu SMP sama dia. Nggak deket-deket amat sih, tapi cukuplah buat gue buat tahu nama dia siapa dan dia udah punya pacar atau belum ;p. Gladly, dia single.
Ada kejadian lucu saat interaksi pertama kali gue sama dia, tauk deh dia inget apa enggak. Waktu itu sekitar tahun 2003 gitu, kelas 2 SMP abis balik study tour ke Jogja. Nyampe sekolah udah hampir subuh. Semua orang udah pada capek semua. Tapi mereka masih pada sadar, sedangkan gue? Mabok jalan. Bok, ya kali itu merupakan perjalanan terjauh yang pernah gue tempuh saat itu. sehari semalem di bus, doing nothing, tired, and really want to sleep well. Gue dengan polosnya saat menginjakkan kaki di sekolah setelah perjalan panjang hal pertama yang gue lakukan adalah NAEK ANGKOT. Yes! Gue naek angkot saat jam 5 pagi buta.
Pas gue baru jalan sekitar 100 meteran dari sekolah, temen gue nelfon.

Teman : Tas lo ketinggalan cumi!
Gue : *setengah sadar* Hah?
Teman : Tas lo dan semua harta benda lo masih ada di gerbang.
Gue : Ngejerit.

Dan gue pun kembali lagi ke sekolah dengan keadaan 100% sadar sesadar-sadarnya. Gue lari-lari kayak orang marathon. Terus tepat saat itu gue sama dia papasan. itu pertama kali dia ngomong sama gue.

Dia : Lah, kok bisa sih tasnya ketinggalan gitu.
Gue : Lupa.
Dia : Nyengir, ketawa kecil gitu.
Gue : (cakep) ujar gue dalam hati.

Hahaha. Dan sejak itu dia kenal gue karena aksiden tolol tas ketinggalan gue. Selama SMP gue gak pernah kontak banyak sama dia cuma sekedar kenal aja. Pas SMA gue kaget kita satu sekolah, yak, mulai ganjen centil-centil giu deh. Sok-sokan sms, sok-sokan nelpon minjem tas gunung, alah ada aja alesan dibikin-bikin biar bisa ngobrol atau ketawa sama dia.
Terpentingnya, dia respon gue.
Tapi buruknya, doi udah punya pacar.
Nggak masalah sih, toh gue kan emang cuma pengen temenan sama dia (sok diplomatis).

The point is? (mulai pada bingung ini arahnya mau kemana)

Dia, adalah, consider it as my first love. Is it?
HAHAHA. First love my ass. Gue masih berhubungan sama dia walau enggak seintens dulu.
Dan dia masih belum tahu bahwa ada orang yang jumawanya mendedikasikan perasaannya buat dia selama hampir empat tahun ini. Semua hal masih tentang dia. Seseorang bernama masa lalu.

Hubungan kita enggak semulus yang gue kira. Semuanya mulai berjarak saat kami kuliah. Dia kuliah yang sialnya di kampus paling dicari seIndonesia. Gue? Berakhir menyedihkan di kampus pinggiran Jakarta. Status sosial kami pun makin jauh.

Dia, yang waktu SMA dulu mengenalkan gue pada musik-musik yang agak mainstream sebenarnya. Dia suka lagu rock macam MCR (My Chemical Romance) tapi yang dinyayiin diem-diem lagu Krispatih.
Dia, orang yang enggak pernah berkata tidak untuk setiap hal yang gue pinta. Dia yang selalu memberikan waktu barang semenit untuk menyapa dan menanyakan apa yang terjadi hari ini sama gue.
Dia yang enggak pernah bisa ngasih pendapat serius tentang masalah apapun. Padahal yang gue butuhin adalah, dia cukup duduk disamping gue. Nemenin gue. Just it.
Dia, dan semua masa lalu yang mengikat gue dan membuat gue gak bergerak kemana-mana.

Kini, dia bukan lagi stranger yang tersenyum saat gue bertanya, "Ini b.inggrisnya apa?" atau teman yang siap sedia mengantarkan gue saat gue mau ngembaliin kaset cd sewaan yang telat gue balikin di rental.
Dia sudah berbeda dalam balutannya.
Dan seperti halnya masa lalu. Seharusnya dia hanya kenangan. Not for something to lived with. Am I right?

Seperti kata bokap gue saat beberes foto-foto lama, dia bilang.
Bokap : "Ini harus dibuang." nunjuk foto-foto lama dia yang udah pada rusak.
Gue : " Kenapa? Ini kan memori waktu bapak pergi ke Bali, lombok, tempat-tempat dulu waktu masih muda."
Bokap : "Buat apa juga? Ini kan cuma masa lalu, udah rusak juga, kalo cuma disimpen, cuma diliat doank, nggak ngaruh apa-apa juga. Daripada ngotorin mending dibuang. Bikin foto-foto baru. diperlakukan dengan lebih baik."
Gue : *ketusuk tepat di sasaran*

Masa lalu. Bukan sebuah prioritas. Bukan untuk sesuatu yang diharapkan.
Gue seneng banget bisa suka sama orang ini. Dia layak untuk disukai. Dia dan segala keunikan dia. Dia yang masih enngak bisa baca novel tebel-tebel dan selalu dibaca dengan penggaris. Stupid act that I love.

Yak, seseorang 001 bernama masa lalu ini punya masa berlakunya. Mungkin tahun 2012 masa berakhirnya dia berada di kenangan gue. Sudah saatnya mencari yang baru.

Kamu semua pasti pernah punya cerita kayak gini juga kan? ;p

100 Hari Tentang Seseorang

2012-01-03T10:13:00.000-08:00

Gue berfikir untuk membawa kisah lain di blog ini. Sesuatu yang bisa dibagi ke orang banyak atau ya setidaknya untuk gue sendiri. Tanpa gue sadari, gue dikelilingi oleh orang-orang hebat, oleh orang-orang yang sedikitnya memberikan gue inspirasi untuk menjadi manusia yang lebih baik lagi.
Selama 100 hari ke depan gue akan mencoba untuk menceritakan 100 orang tersebut.
Ini tidak akan runut, orang-orang yang muncul gue pilih secara random. Tapi tidak akan kehilangan substansinya.

Beberapa adalah beberapa penulis favorite gue, beberapa fotografer yang gue adore banget karyanya, beberapa teman dari masa lalu, atau bahkan orang-orang yang baru gue kenal atau orang yang bahkan gak gue kenal sama sekali.

It could be anyone. Or maybe yourself.
Semuanya akan gue ceritakan lewat sudut pandang gue. Narasi akan bersifat subjektif.
Semoga dengan apa yang bakal gue tulis menyadarkan gue bahwa ada setiap pelajaran yang bisa gue dapet dari mereka.

Selamat Tahun Baru. Semoga apa yang kita inginkan bisa kita capai tahun ini.

Kepingan

2011-12-26T06:53:00.000-08:00

Hari ini, satu, dua tahun yang lalu. Kita masih mengobrol soal kenapa jarak itu bisa melumpuhkan kepercayaan. Kenapa waktu selalu bergerak dengan soktahu. Dan kenapa kamu makin merindukanNYa.
Iya, kamu berbincang soal pacar kamu.

Saat itu saya menjawab sekenanya. Selalu malas jika itu menyangkut soal dia.

Seketika waktu berjalan seperti kereta eksekutif. Tanpa tendeng aling satu tahun berjalan begitu cepat. Dan sampailah kita pada satu masa dimana kekakuan menjalar ditiap kata yang terucap.

Kamu masih bersama dia.

Dan saya masih berharap di ajak bicara lagi sama kamu.

What a wonderful world.

Sayup-sayup terdengar bunyi klakson. Saya harus move on. Lagi. Lagi. dan Lagi.
Selalu gagal di tengah seperti biasa.

Still....

2011-12-25T18:50:00.000-08:00

Setelah apa yang telah terjadi, masih saja kamu berakhir mengamati tiap detik waktu yang telah bergulir akan dirinya. Kamu menikmati resah itu, sensasi kegalauan yang menyesakkan hatimu, dan rasa perih yang sesekali hadir tiap kamu menyadari bahwa kamu semakin jauh dari hidupnya.

Kamu menghela nafas panjang.
Kamu masih duduk di belakang. Mengawasinya.

Entah naif atau bodoh. Tapi harapan itu masih kamu simpan. Sendirian.

Tapi sayang, dunia terlalu sibuk dengan hal remeh temeh seperti perasaanmu. Kamu tidak lebih dari sekedar debu yang sebaiknya dibersihkan. Bukan sebuah drama yang akan selalu ditunggu tiap minggunya.

Kamu menangis, dalam diam, tapi kini tanpa air mata.
Hanya sesak yang hadir.

melankolis sejati

2011-12-07T04:33:00.000-08:00

He : “You easily make a friend uh?”

She: “Hey, have you ever felt that with certain people, even though you’ve just met, you feel really close to them. You can tell them everything.”- Hello Stranger.

I just watched Hello Stranger for a million times. And found that’s conversation was just slapped me away. I don’t know for how long, I’ve ever felt that way. You know? Feeling secure with a stranger that you’ve just met once. You feel really close and like have already knew about that person for a years and you can tell everything even something that you never tell with anyone before.

I did. And that’s for a year back then.

Saya hanya sekali melihat orang itu. Saat semuanya begitu ramai. Saat semuanya begitu cepat. Saya melihatnya yang sedang kebingungan. Entah dorongan dari mana, saya pun menghampirinya. Saya menemaninya. Even just for a split second. Saat saya hendak kembali dan dia pun telah menghilang di tengah keramaian.

Setelah malam itu berakhir, sepertinya saya telah menemukan orang asing itu. Seseorang yang telah lama saya cari. And since then that person would be the only one who will accompany me to talk with in every each my night.

Semesta pun memberikan jokes terhebatnya. Kami pun bertemu kembali. Dan saya tahu dia tidak mengingat saya sama sekali. Selama tiga hari tersebut, saya hanya mencuri-curi pandang melihatnya. Dan panik saat dia sedang tidak berada di jarak pandang saya. Saat itu jarak kami begitu dekat. Namun sayang, we haven’t knows each other. Saya bahkan tidak tahu siapa namanya.

Dan kami pun berpisah kembali. Kali ini saya tidak ingin kehilangan jejaknya. Saya mencarinya di facebook. Dan saya pun menemukannya.

Dan dari situlah semuanya dimulai. Perbincangan kami bermula dari balas membalas twit masing-masing di twitter. Kami pun menukar id yahoo kami. Sejak itu kami pun mengobrol setiap harinya. Sepanjang malam. Tidak ada hari dimana kami tidak bicara satu sama lain. Kami seperti teman lama yang hilang dan bertemu kembali. Kami menceritakan apa saja. Everything.

Seperti orang mabuk, kami pun seperti orang gila saling tertawa lewat kalimat-kalimat di layar computer masing-masing. Sama seperti bernafas. Dan akhirnya kegiatan itu pun menjadi sebuah rutinitas dan keharusan. Ada sesuatu yang hilang jika saya tidak berbicara dengannya. Menceritakan tentang hari-hari saya atau pun cerita tentang rasa kebosanannya di tempatnya yang jauh disana.

Dalam dirinya saya seperti menemukan sesuatu yang sempat hilang. Entah apa itu, namun yang pasti saya merasa aman dan diterima jika bersamanya. Saya tidak perduli jika dia hanya berwujud sederet kalimat di layar 14 inci yang tiap malam selalu meledek atau menertawai hari-hari saya. Saya tidak takut harus merasa berbeda. Dia menerima saya.

Yang saya tahu ketika berbicara dengannya waktu berjalan begitu cepat. Gejala time wrap selalu hadir tanpa permisi. Detik-detik yang angkuh yang selalu sok tahu dan mendatangkan kantuk begitu cepat. Everything has paused whenever with you and in that second It feels like being owned. And that’s a good feeling. Saya nyaman bersamanya.

Masih teringat jelas saat bulan puasa tahun kemarin. Selama tiga puluh hari penuh, dia seseorang yang menemani saya setiap hari. Kami mengobrol hampir sepanjang waktu lewat yahoo messenger. Dari buka puasa hingga sahur tiba. Saya tidak ingin beranjak dari computer saya. Saya ingin bersamanya. Itulah saat-saat paling membahagiakan dalam hidup saya. Menemukan seseorang yang dapat melanjutkan kalimat-kalimat saya. Seseorang yang dapat melengkapi puzzle-puzzle kehidupan bodoh ini. Seseorang yang ingin kau ajak berjuang bersama.

And a years after. Ramadhan tahun ini akan datang beberapa hari lagi. Semuanya telah berubah. People change. Kami sudah tidak berbicara satu sama lain. Kami kembali bermutasi menjadi orang asing. Orang asing yang bahkan lupa bagaimana berkata “Hallo” saat bertemu. Atau kami hanya lupa bagaimana dulu tiap malamnya ada candu yang selalu kami hisap di layar 14 inci itu.

Setahun sudah dan waktu melumatkan segalanya. Saya hampir lupa bagaimana dulu kami bertemu. Bagaimana dulu kami sering bertukar cerita tentang hari-hari kami. Bagaimana membuka yahoo messenger adalah sesuatu yang saya sukai.

Setahun sudah. Dan saya bahkan masih tidak tahu dia kuliah di jurusan apa. Dimana rumahnya. Apa makanan favoritnya. Apa film yang dia suka.

Saya tidak sempat bertanya hal-hal remeh tadi. Karena dulu saya berfikir akan ada esok untuk semua pertanyaan-pertanyaan itu. Akan selalu ada esok untuk berbicara dengannya.

Semuanya telah berubah. Hingga saya menghapus id yahoo saya. dan itu berarti tidak ada kesempatan untuk saya untuk berbicara dengannya lagi. Kami sudah kembali menjadi orang asing yang tidak saling mengenal dan entah kapan akan bertemu kembali.

Ramdhan kali ini mungkin akan sepi seperti puasa-puasa sebelumnya. Saya hanya akan tidur dan membaca buku.

Tapi, entahlah. Untuk beberapa saat. Saat semuanya berjalan begitu lambat. Saat saya tidak sedang mengejar apa pun. Saat semuanya adalah statis. Ada beberapa detik yang membuat saya berakhir memikirkan kamu. Ada beberapa serat dalam nadi ini yang merindukan kamu.

Entah untuk membahasakan apa jika kami berbicara atau bertemu kembali.

But all I know, for this time I feel like I really want to talk with you. Talk about anything like before.

Di akhir deretan kalimat ini, saya hanya ingin memberikan sebuah spasi. Spasi untuk kita melihat kebelakang dan mengingat bagaimana semuanya bermula. Dan kamu akan menemukan dua orang bodoh yang membicarakan kenapa internet begitu lambat saat mendownload. Kesederhanaan itu. Saya kehilangan kamu. As simple as that.

Sincerely.

Nyun.

Ps : Saya kangen kamu.

curhat bentar yee

2011-11-30T21:44:00.000-08:00

Saya mau serius di fotografi tapi saya juga mau serius di nulis.
Tapi.... untuk keduanya pun saya tidak punya waktu.
Saya benci keterbatasan.

#1 karam

2011-11-09T11:23:00.000-08:00

mereka bilang besok itu misteri. dan hari ini adalah hadiah.

bagiku, esok atau hari ini hanya sistem.

sistem ketika semesta membuatku menunggu, bersabar barang sebentar.

untuk menjemput satu asa yang karam di ujung pulau nan jauh disana.

lambat-lambat ketika angin berhembus.

semuanya hilang tertiup ombak.

dan tesisa satu kata.

hilang.

BLAH!

2011-10-17T23:20:00.000-07:00

tidak ada kata ataupun aksara yang terukir di layar 14 inci yang biasanya setiap dua menit sekali muncul bergantian.

tik. tok. tik. tok

kamu hapus tiap huruf yang sudah kamu ketik tertatih-tatih di keyboard yang lusuh itu. kamu tulis lagi, kemudian kamu hapus kembali. seperti itu terus hingga kamu lupa apa yang ingin kamu sampaikan. apa yang ingin kamu ceritakan.

kamu lupa siapa dia yang entah mungkin nama depan orang tuanya adalah nama musisi yang kamu suka. atau nama adiknya adalah nama pemain film yang sering kamu hina-hina. kamu tidak pernah tahu itu sebelumnya.

kamu tidak pernah tahu apa pun tentang dirinya selain kesukaannya akan lagu keroncong maupun hal-hal kecil yang kamu anggap itu hanya "ahh besok juga suka yang lain lagi".

kamu hanya punya masa lalu. kamu hanya punya satu dua hal kesamaan yang sebenarnya bukan sesuatu yang bisa dibanggakan.

kamu pun sadar. bahwa orang itu tidak lebih dari penjaga lift yang kamu temui tiap hari. kamu akan selallu bertemu dengan dia, tapi kamu tidak akan pernah berjalan dalam satu tempat bersamanya.

tidak. tidak akan pernah.

karena dia sibuk dengan angka-angka lain.
dan kamu hanya sibuk dengan satu angka yang kamu punya.

bunyinya masih sama.

tik. tok. tik. tok.

ragu sepertinya sudah lama hilang dari hati kamu. kamu mulai sadar bahwa semuanya hanya main-main. lupa bahwa semuanya di luar rencana. lupa bahwa dia hanya orang baik yang ingin kamu kenal. bukan ingin kamu lihat setiap hari.

tik.. tok..

ketikanmu melambat.
kamu masih menghapus apa yang kamu tulis.

kamu ingat. dulu sekali kamu pernah memiliki percakapan yang kamu rekam dalam satu dua kali malam.

"kita pasti bakal ketemu lagi kok"

lihat, betapa dulu semua sesederhana itu. kamu tidak mengejar apa pun.

tik. tok. tik. tok

layarmu pun masih putih kosong.
tidak perlu untuk di jelaskan kembali.
kamu sudah mengerti.
begitu pun dia.

Sekedar Mampir

2011-10-09T23:49:00.000-07:00

some things are just not meant to be..

Some people are meant to fall in love with each other… but not meant to be together…

terus kenapa masih ada orang-orang yang maksa buat nunggu? Mereka masih yakin kalau yang di tunggu bakal nengok ke dia?

Hidup kadang brengsek!

Bahagia?

2011-09-22T00:51:00.000-07:00

Saya lari terlalu jauh dari shelter. Terengah-engah dengan waktu yang terburu-buru. Lelah mengejar apa yang orang-orang bilang tujuan, mimpi, asa, apalah itu namanya.
Saya tertunduk lesu diujung sana, memandangi satu persatu orang yang melintas. Mengamati satu demi satu mereka yang hidup. Mengejar, atau bahkan berhenti.
Ada detail disana, moment yang bertubruk dengan jeda.
Iya, jeda, sesuatu yang membuat kita dapat melihat apa arti dari semua kehidupan ini.
Jeda dimana saya melihat bahwa ada seseorang yang bahagia hanya dengan menggandeng satu tangan pasangannya, atau saat menyusui seorang bayi yang menangis, atau gerombolan remaja yang bahagia dengan tawa yang menular satu sama lain.
Ada kebahagian disana. Ada peluh, namun tetap ada hati yang tumbuh disana. Tidak tertatih-tatih dan menuduh.
"It's over" ucap saya.
Dan saya pun melanjutkan berjalan menuju busway.
Seketika ada getar aneh disana. Saya bahagia hanya karena melihat detail tadi. Bahwa bahagia itu adalah sederhana.

#menolaklupa

2011-09-08T09:40:00.000-07:00

Malam masih pekat oleh gelap.
tak ada dingin atau gemerisik suara angin.
detik ini hanya sunyi berbahasa.
hanya ketenangan yang terdengar.

sosok itu tertidur di samping sebuah diorama.
menggenggam sebuah rasa yang ia bawa pergi dalam lelap.
kepalanya terkantuk-kantuk berusaha mengeja sebuah aksara dalam raga.
ia ingat akan sebuah berita yang pernah ada dalam bingkai koran

terbunuh.
kata pertama yang ia temui dalam deretan kata yang tersusun rapi dalam sebuah noktah noktah peristiwa.
udara adalah saksinya.

7 tahun sudah. diorama itu masih ia simpan rapat-rapat dalam tidur.
diantara semuanya ia menolak lupa
saat dioarama itu mulai merenggang dalam genggaman
ada tulisan keadilan di tengah-tengahnya.
tulisan keadilan yang ia pegang dan ia harap lihat dalam mimpi.
karena dunia nyata tak pernah memberikannya.
dan ia berlari menjemputnya.
terseok-seok

ceritanya curhat #1

2011-09-08T06:57:00.000-07:00

Jadi gini, entah dari mana awalnya. gue ngerasa bahwa kesendirian ini udah mulai ganggu. enggak cuma sekali dua kali. intensnya sih lebih saat masa-masa liburan atau hari-hari besar gitu. kalau jam-jam kantor sih gue fine-fine aja.

*eh ini lagi ngomongin apa sih?*

Ini loh, kelamaan jomlo.

Perlu gak sih gue bahas kenapa bisa jomlo dan kenapa tetep jomlo? agak curhat gimana gitu nanti gue.

Mau nanya aja sih pernah enggak sih lo, punya pulsa banyak tapi bingung mau sms siapa?

Lo udah ngebet pengen nonton film apa gitu di bioskop tapi pas ngajakin temen-temen lo buat nonton mereka pada enggak bisa. dan akhirnya lo nonton SENDIRI. Bold dan underline kata SENDIRI itu. Lo nonton sendiri di tengah-tengah orang-orang yang lagi pada pegang-pegangan tangan sama lagi pada ngobrol "nanti kita makan dimana?" (kalo dia nanya "nanti kita makan apa?" berasa nonton sinetron hidayah yang orang-orang miskin kelaperan gitu ya gue ngebayanginnya. hahaha)

Terus, pas lo lagi suka banget sama satu musik atau buku atau hobi apa pun itu pengen gak sih lo ngeshare sama orang lain yang emang pengen lo share. orang yang pengen lo denger pendapatnya. atau orang yang pengen lo ajak berbagi untuk denger musik bareng lewat headset sambil ketawa-ketawa sama-sama.

And the last, pernah gak sih lo ada pada situasi, entah itu bahagia atau tertekan atau sedih, dan lo bingung mau ngehubungin siapa. lo pengen ngabarin kalo foto lo masuk pameran bergengsi, atau artikel lo ada di majalah, atau saat hari lo emang buruk banget dan lo pengen cerita sama orang yang denger suaranya aja lo udah tenang, atau ya.. hanya sekedar nanya "How's your day?" aja.

Iya. Hal-hal kecil itu. Pernah enggak sih lo semua ada di situasi seperti itu dan enggak tahu harus ngapain dan bingung berbagi sama siapa?

Gue pernah. Dan rasanya kayak gak bisa nafas. Dada rasanya nyesek.

Gue emang bukan tipe orang yang punya temen-temen dimana-mana. temen gue cuma yang itu itu aja. dan mereka juga pada sibuk dan punya kehidupannya sendiri. gak mungkin terus menerus di ganggu sama curhatan galau gue terus dong.

and that was the moment, saat dimana gue menghabiskan waktu gue lebih banyak sendiri, gue ngerasa bahwa apa iya gue gak bisa mulai dari awal lagi. ngerasain enaknya suka sama orang baru, pedekate yang naik turun, terus suka satu sama lain, dan ya pahitnya sakit hati lagi.

tapi itu bukannya intinya hidup ya? ketika lo mendapatkan sesuatu berarti lo harus siap kehilangan juga. hidup kan penuh konsekuensi.

gue, katakanlah masih berada dalam kubangan lumpur masa lalu yang membuat kotor dan enggak bisa jalan maju. bukan karena gue enggak mau untuk maju atau mencari yang baru. tapi, ketika lo udah suka sama orang lebih dari enam tahun dan perasaan mutual itu belum bersinapsis satu sama lain. pilihan yang elo punya adalah ninggalin atau nerusin sampe orang itu tahu. dan gue milih untuk terus nunggu sampe orang itu tahu bahwa gue masih disini, duduk tenang, nunggu dia nengok ke gue. sakit sih. tapi gimana lagi, gue udah enam tahun ngejalain ini. ini udah kayak jadi kebiasaan aja.

kebiasaan dimana gue sms dia dan enggak dapet respon apa pun.
kebiasaan dimana gue sering nelfon dia make private number dan cuma diem dengerin suara dia,
kebiasaan dimana gue akhirnya milih untuk mundur pergi ngejauh saat dia bareng sama temen-temennya dan gue cukup ngeliatin dari jauh.
dan ya, kebiasan untuk bilang bahwa gue udah lepas dari kebodohan ini dan tetep aja pada akhirnya gue akan berakhir seperti ini. mikirin dia.

kasian ya.

kalo di inget-inget lucu sama miris juga sih. pernah suatu hari gue jalan-jalan ke kampus dia. ada acara gelar jepang gitu. gue dateng dan janjian sama dia buat berangkat sama pulang bareng. dia ternyata gak bisa berangkat bareng dan janji bakal jemput gue buat pulang bareng. gue gak tau jalan dan gak tahu harus naik apa. uang di gue juga udah ngepas banget buat ongkos. dan pas gue sms sama telfon. enggak di angkat-angkat. dan alhasil di bawah teriknya panas matahari gue jalan kaki kurang lebih hampir 45 menitan buat nemu bus ke arah rumah gue. iya gue jalan kaki. sendirian. gak tau arah. dan gak tahu harus ngapain.
pas malemnya dia sms minta maaf karena lupa. pas gue check facebooknya ternyatadia lagi ngumpul sama temen-temen les b.imggrisnya :)

atau, ketika gue minta nemenin buat motret dia ketemu temen-temen rumahnya. dia sama sekali enggak ngenalin gue. gue berasa invisble. hehe. malu kali ya dia.

dan saat gue sms apa pun untuk ngucapin ulang tahun atau selamat lebaran atau apa pun. pasti sms gue akan berakhir di diemin dan enggak di bales. dan gue semaleman nungguin balesan dari dia.

atau, ya, banyak deh. dulu dia enggak begitu sih. lepas pas SMA aja dia berubah.
berubah jadi orang yang punya status sosial jetset dan ya... berasa asing aja.
gue sempet lupa alesan kenapa gue masih keukeuh nunggu orang ini. tapi pas gue enggak sengaja ngeliat foto-foto sma. dan selalu ada dia di samping foto gue. gue inget bahwa, dulu, dia orang yang enggak pernha berkata tidak untuk semua permintaan gue. orang yang selalu nemenin gue disaat gue bosen. dan orang yang hmmm apa ya, kalo lagi sama dia semuanya berasa sederhana dan gue bahagia aja.

tapi sayangnya mungkin cuma gue doank yang ngerasa kayak gitu.

dan seperti epilog lusuh yang termakan oleh waktu.
makin lama kesepian ini menjadi bias dengan penantian orang tersebut.
gue menjadi berasumsi bahwa alasan gue sendiri adalah orang itu.
padahal mungkin, memang gue aja yang enggak mau nyari.

nah kan kepala gue makin muter-muter. intinya sih, gue mulai tersadar bahwa gue enggak bisa terus begini. jadi sidekick yang setia yang cuma bisa ngeliatin orang itu dari jauh.
tapi, jika memang takdirnya adalah seperti itu.
dan gue memang harus berakhir sendirian.
gue bisa apa.

#hurts

2011-09-08T06:28:00.000-07:00

Expectation
X : Harusnya ini adalah hal yang pertama kali gue bilang sama lo.
Y : Hah? Gue?
X : I've been loving you, .... silently
Y : Kenapa lo baru bilang sekarang?
X : Setidaknya kita bisa nyoba untuk mulai dari pertama lagi.
Y : *Sambil memegang tangan X* Yeah, you know. Love is when you can date your bestfriend. *Tersenyum pada X*
Reality
X : Ada saat dimana gue harus nyembunyiin perasaan dan keinginan gue kan? Tapi ada waktunya juga gue nunjukin dan bilang semuanya ke elo.
Y : Hah? Gue?
X : I've been loving you, .... silently.
Ada sedikit isak tangis. Namun tertahan oleh gengsi.
Y: ...... tapi kan kita temen?
X : That' why I can't tell you this from the first time.
Y : But, you've already told me this. But, for sure, I can't. I'm sorry.
X : I know, I know. Gue cuma pengen elo tau aja.
Y : Sorry ya.
X : Oh, ya ini jaket lo yang kemaren. Thanks ya.
X berjalan pergi. Tersenyum. Getir.

Perasaan terkadang harus istirahat

2011-09-02T08:32:00.000-07:00

I've always thought love is a connection between two hearts that must stand the test of time

Marah akan kemenangan.

2011-08-23T10:25:00.000-07:00

Mereka bilang saya bodoh karena masih mencoba melongok kamu di belakang sana. Jangan pikir saya sekali-kali waktu tidak meludah pada mukamu. Saya melakukannya. Tapi itu tidak cukup bagiku untuk membencimu. Setelahnya, aku pasti akan merengek dan meminta maaf padamu. Bajingan, teriakku. Kamu pun hanya diam tanpa reaksi.

Kamu, si temali yang menggantung perih perasaanku. Menjejak dengan erat kedua kakiku untuk melangkah maju.

Apa itu kehidupan? Tanyaku hampa. Saat semua berjalan linear. Jawabmu mengejek.

Setan!

Jika kamu menang lagi malam ini aku yang akan pulang. Ancamku.

Aku berlari setengah menangis.

Kini seseorang yang aku teriaki setan dan memintaku pulang adalah seseorang yang mengumbar kata sayang lewat mulutnya dulu.

Aku lumpuh dalam kata.

Tak ada beda antara makian dan kecupan.

Sekarang aku pincang dalam lumatan perasaan.

Kamu menang, kompromi tidak pernah sesederhana itu. Tulisan ini masih tentangmu.

Ternyata aku masih memikirkanmu.

Siapa dia?

2011-08-23T06:31:00.001-07:00

Ada kala detik menjadi sirna dan berganti kuantum.

Ketika nafasmu menderu bukan untuk sekedar menghisap, melainkan bertumbuk.

Menyatu dengan peluh yang berbeda namun satu.

Engkau pun bertanya-tanya, siapa gerangan yang menyeringai mengganggu?

Berselimut senyum dengan deretan gincu yang tertata rapi.

Aku adalah kamu, ujarnya meracau.

Asap rokok membauimu.

Ia pun menghilang.

Kau pun menyibak malam dalam diam. Mencoba merangkai tanya yang hilang.

Kau pun kelu dalam nyata.

Ia ternyata kamu dan kamu adalah dia.

Kamu pun bangun dengan belahan dada yang coreng.

Ada bekas disana.

Ternyata kamu bercumbu lagi dengan kenangan

Prolog

2011-08-19T16:06:00.000-07:00

Entah untuk keberapa kali dalam beberapa tahun belakangan ini aku melewati jembatan shelter busway ini dengan peluh perasaan seperti ini. Perasaan dimana aku tidak berkonsentrasi pada apa pun. Tidak ada satu titik yang coba aku tuju. Badanku seperti melayang namun kaki ini masih menjejakkan beratnya. Aku hanya melangkah tanpa tahu arah apa yang aku inginkan. Aku hanya mengikuti jejak jejak yang sudah aku tinggalkan kemarin dan selalu aku ulangi setiap harinya.

Ada sesak disana. Akan kemana kaki ini membawaku lagi?

Rutinitas ini seperti roda bopeng yang berputar. Oleng karena letihnya detik yang tak berarti.

Aku hidup. Namun kosong. Aku bernafas. Tetapi entah untuk apa.

Ada rasa nyeri di tiap senti sendi yang bergerak ini, mereka terus menerus bertanya, “akankah kau lelah melulu seperti ini?”.

Aku terus melangkah menghiraukan suara-suara itu. Nafasku berlomba-lomba berebutan keluar lewat selongsong paru-paru yang sesak.

Aku pun lelah.

Aku lelah menjadi seorang diri.

Perasaan bodoh ini semakin menjadi. Aku mempercepat langkah kakiku yang gempal. Menyingkirkan pikiran-pikiran tadi. Kini aku tepat berada dibarisan antrian bersama yang lainnya. Suara-suara itu sepertinya telah pergi. Sampai seseorang disampingku, anak perempuan mungkin 13 tahun umurnya yang menggendong buku-buku di tangannya menarik lengan bajuku.

Ia bertanya padaku,

“akankah kau punya mimpi?”

Lidah ini pun kelu. Ada gelisah disana. Aku memeluk tasku erat.

Kemana semua mimpi-mimpi itu?

Busway pun datang dengan ponggahnya. Semua orang berebut masuk. Kecuali aku.

Busway itu pun pergi dan menyisakan aku sendirian.

Sendirian.

Dan suara-suara itu pun datang kembali.

---

Sebuah prolog dari cerita berikutnya. Apa yang ada di benakmu?

Tirani

2011-08-18T05:46:00.000-07:00

Mungkin ada sesuatu yang memang harus tidak diucapkan dan hanya tertinggal di dalam guratan lidah. Tersimpan dalam sayupnya benak dan terlupakan oleh dentingnya waktu. Mungkin memang, jika sesuatu itu terucap dan terbahasakan seperti apa yang seharusnya tersampaikan kenyataannya malah terjadi sebaliknya. Atau memang terjadi namun hanya tidak seperti yang diharapkan saja. Titik.
Jadi sebagian orang memilih untuk bungkam, sunyi dalam ponggohnya kata, dan kelu dalam sunyinya diam. Namun, dibalik semuanya sesuatu tersebut mungkin adalah sebuah ungkapan terdalam dari sebuah perasaan individu tersebut.
Entah itu rahasia, entah itu rasa malu.
Berbicara hanya masalah bahasa.
Keberanian hanya masalah sikap.
Tetapi tindakan untuk mengungkapkan atau mengikisnya dalam diam adalah sebuah pilihan. Pilihanlah yang membuat seseorang, hmm, katakanlah hidup. Pilihan membedakan seseorang menjadi ada atau tiada. Ada dalam kebanyakan. Atau ada dalam perbedaan.
Seperti pilihan untuk hidup dalam kungkungan sosial atau teriak dan keluar dari tirani sosial tersebut. Saya tidak bilang bahwa apa yang sudah beratus-ratus tahun sudah ada dalam kehidupan dan interaksi sosial selama ini salah atau tidak baik. Hanya saja, that’s not fit in me. Just it.
Jadi jika suatu saat nanti anda menemukan saya tidak berada dalam apa yang seharusnya seperti anda yang katakanlah memang mengikuti buku manual kehidupan sosial yang baik. Yang bisa saya katakan hanyalah, “Ini pilihan saya”.

Merdeka?

2011-08-16T23:05:00.000-07:00

17 Agustus adalah tanggal paling sakral di negara ini. Indonesia. Negara dimana ada sejumlah rakyat kelaparan diatas tanahnya yang subur. Negara dimana orang bisa teriak maling ke nenek-nenek yang kelaparan yang hanya mencuri beberapa biji buah-buahan dan memanggil wakil rakyat untuk orang-orang yang jelas-jelas telah mencuri tidak hanya uang milyaran rupiah tapi juga membabat kebebasan dalam banyak aspek kehidupan juga pada rasa kemanusiaan di negeri ini.

Iya. Negara ini telah kehilangan rasa kemanusiaan satu sama lain.

Bagaimana bisa dalam sebuah negara yang terang-terangan berlandaskan Bhineka Tunggal Ika akan tetapi mengecam golongan agama yang ingin beribadah. Tidak cukup disitu, mereka pun membunuh golongan tersebut. Tidak hanya tempat ibadah tapi juga nyawa.

Negara ini pun telah kehilangan akal sehat.

Iya. Negara ini telah gila. Gila kekuasaan. Masing-masing pihak politik berebut untuk memangku kepemimpinan. Tetapi lupa apa yang mereka pimpin. Lupa akan apa yang seharusnya mereka perjuangkan.

Partai?

Tentu bukan bodoh! Rakyat!

Rakyat yang telah puluhan tahun di indoktrinisasi oleh sebuah rezim. Rakyat yang telah dizolimi haknya. Rakyat yang sengaja dibuat bodoh oleh negaranya sendiri.

Dimana pendidikan yang telah negara berikan?

Pendidikan itu hanya berakhir dengan label ijasah, namun tidak menyentuh aspek humanis yang lain. Pendidikan dibuat untuk membentuk mental pabrik. Membuat robot-tobot yang hanya akan mengenal sesuatu dari apa yang diceritakan oleh pendongeng dan tidak mengalaminya sendiri.

Mereka mengenal kata MERDEKA dari definisi orang-orang yang jelas-jelas telah memenjarakan logika mereka.

Mereka mengenal kata MERDEKA ketika banyak orang mati ketika menyuarakan suara mereka dan orang-orang tetap berteriak MERDEKA karena mereka bingung merdeka itu apa? bertanya-tanya sebenarnya akan apa kita MERDEKA? dan oleh siapa?

Sekarang. Merdeka bukan sebuah kenyamanan yang telah di dapat selama 66 tahun. Merdeka adalah saat dimana ketika kita berteriak dan menantang saat melihat sodara setanah air kita akan dipancung kepalanya di negeri nan jauh disana.

Merdeka adalah saat kita bebas dan aman menjalankan sebuah keyakinan tanpa takut diteriaki KAFIR dan tanpa takut besoknya akan mati digantung dan dibakar di tengah-tengah ibadah.

Merdeka adalah dimana anak-anak usia sekolah tidak lagi bekerja dijalan dan harus menjajakan tubuh mereka demi sesuap nasi.

Dan merdeka adalah saat dimana segenap bangsa ini mengatakan merdeka pada kebodohan yang lalim dari yang namanya ketidakadilan.

Ketidakadilan akan sejarah dari masa lalu yang membuat orang masih takut dan berbisik-bisik untuk menyuarakan kebenaran.

Merdeka adalah sebuah keadilan saat mal-mal yang bertebar disetiap meter ibu kota ini yang mereka sebut dengan moderenisasi namun ribuan orang masih tidur dijalanan tanpa tahu bahwa seharusnya negara memelihara mereka.

Eat that moderenisasi!

17 agustus 2011. Sebuh retorika lama, usang namun masih dipertanyakan.

Apakah kita sudah merdeka?

Love Of Siam

2011-08-15T08:14:00.000-07:00

"If we can love someone so much, how will we be able to handle it one day when we are separated? And if being separated is a part of life, and you know about separation well, is it possible that we can love someone and never be afraid of losing them? [Or,] is it possible that we can live our entire life without loving at all?"

Saya hanya takut lupa bagaimana bereaksi dengan itu semua. Dengan banyak hal-hal yang seharusnya saya mengerti. Tentang menerima dan melepaskan. Seharusnya saya tidak perlu belajar lagi. Seharusnya hidup tidak perlu mengajari saya lagi apa itu "kehilangan" ataupun semua skenario kehilangan terburuk apa pun itu.

Saya seharusnya sudah siap dengan itu semua. Bukan mulai dari awal lagi bagaimana memulihkan yang sempat hilang.

Dan tentang pertanyaan is it possible that we can love someone and never be afraid of losing them? [Or,] is it possible that we can live our entire life without loving at all?"

Sepayah apa pun kondisi seseorang saat kehilangan, akan ada satu detik atau satu moment dalam hidup kita, bahwa kita menginginkan untuk dimiliki dan merasa aman. Bahwa kita menginginkan saat dimana kita butuh seseorang untuk menanyakan "apa kamu baik-baik saja?" saat semuanya sedang tidak berjalan segiring.

Dan entah, kepada siapa saya menuliskan ini. I just couldn't bear the thought (⌣́_⌣̀).

ALMOST LOVER

2011-08-08T05:43:00.000-07:00

Seharusnya malam ini tidak hujan. Seharusnya saya tidak tertahan di motel sialan ini bersama dirinya. Bukan.. bukan berarti saya tidak suka satu tempat bersamanya. Hanya saja seharusnya agenda hari ini adalah jalan-jalan. Dan sialnya, dari banyak motel di kota ini. Kenapa kami harus berakhir di motel yang sama seperti tujuh tahun yang lalu sih?

“Saya mau mandi” kata saya akhirnya setelah satu jam yang alot. Tidak ada yang berbicara, tidak humor, maupun keluhan. Hanya hening berbahasa.

Dia hanya mengangguk dan berbaring di tempat tidur. Yang seperti motel-motel lainnya sediakan. Hanya satu. Dan dia sudah mengambil jatah tempat tidur saya.

Untungnya saya tidak perlu keluar dari kamar atau harus meminta ijin memakai kamar mandi si penjaga motel untuk sekedar mandi saja. Dalam kamar ini disediakan satu ruangan yang agaknya bisa dipakai untuk membersihkan diri. Walau tidak dengan guyuran air hangat melalui shower melainkan hanya dengan fasilitas gayung saja. Setidaknya rasa lengket dan bau matahari ini akan segera hilang. Tidak dihitung dengan betapa tidak higienisnya air disini ya. Tapi biarlah, hmm, ngomong-ngomong dia ngintip nggak ya?

Saat memasuki kamar mandi. Saya ingat pernah menuliskan sesuatu di dindingnya. Apa motel ini pernah direnovasi atau hanya sekedar di cat ulang ya?

Ahh… masih ada.

“Seperti monalisa yang telah dicuri senyumnya. Saya pun telah kehilangan. Saya terlanjur membiarkannya masuk. Kini penjahat tidak lagi memaksa untuk mencuri. Ia datang permisi dan mengajak makan malam. Saya pun telah kehilangan. Ia mencuri sesuatu yang hanya bisa diambil lewat persetujuan. Hati ini tidak sama lagi. Ia telah mengambilnya. Entah dicuri atau saya yang memberinya. Yang jelas saya kehilangan. Tolong tangkap pencuri itu. Penjarakan ia dalam memori. Dan biarkan saya melihatnya setiap hari.” Saya, entah jatuh cinta atau terlanjur gila. 22 Juli 2004.

Saya terenyuh. Tulisan itu membawa saya pada sebuah kenangan yang begitu lama dan usang. Saya membauinya seperti film tanpa suara. Saya pun terpaksa duduk untuk menyaksikannya. Betapa saya benci sejarah. Membuatmu terus menerus menyaksikan derita yang sama tanpa bisa memperbaikinya.

Saya jadi tidak semangat mandi. Saya kembali ke tempat tidur. Duduk membelakanginya yang tengah tertidur. Entah pulas atau hanya sekedar akting. Dia tidak bergerak sama sekali. Saya sampai bisa mendengar bunyi nafasnya yang berkejar-kejaran. Atau gerak dadanya yang naik turun. Ia selalu tertidur dimana saja.

Tiba-tiba saya tertawa sendiri. Saya tidak bisa menahannya. Tawa saya pun semakin keras. Kesenyapannya sedikit terusik. Ia memicingkan matanya menatap saya.

“Ada apa? Kenapa nggak jadi mandi?” tanyanya ketus

“Keburu ngantuk. Mau tidur aja. Geser dikit donk!”

Saat saya hendak berbaring ia bangkit bangun meninggalkan tempat tidur menuju sofa disampingnya.

“Hei… kita bisa berbagi kasur disini. Saya tidak ingin merepotkanmu.”

“Nggak apa-apa” dia melanjutkan langkahnya dan berbaring pelan di sofa yang saya tahu tidak empuk itu.

“Kamu bisa tidur disini kapan pun” ucap saya timpang. Entah dia mendengarkannya atau tidak.

Rintik hujan diluar terbilang deras. Saya bisa mendengar gemuruhnya yang menampar atap motel ini. Saya benci hujan di malam hari. Membuat saya menjadi membutuhkan seseorang disamping saya. Sekedar untuk menemani.

Satu jam.

Sial. Hujannya semakin deras. Dan saya belum ngantuk-ngantuk juga. Saya benci kopi.

Dua jam.

Saya hampir lupa bahwa rambutnya selalu acak-acakan. Kenapa kamu begitu jauh walau kita sedekat ini? Hei, pencuri brengsek. Kembalikan hati saya.

Tiga jam.

Saya tahu dia akan tumbuh menjadi seseorang yang menarik. Ahh, lihat bisep itu. Can I lay down there? Hush, otak! Get a sleep.

Tiga jam, tiga puluh menit.

“Kamu dari tadi ngeliatin saya??” katanya sambil tetap memejamkan mata.

“HAH? SIAPA YANG NGELIATIN KAMU?” Panik. Saya tidak sempat merubah posisi tidur saya. Saya tertangkap basah sedang melamunkan hal mesum memandanginya.

“Kenapa belum tidur?” ia akhirnya membuka matanya. Dan duduk di sofa sambil mengacak-ngacak rambutnya.

“Udaranya terlalu dingin” Coba, kita sudah dewasa kan? Kita berbicara bahasa yang sama kan? Dekati saya. SEKARANG!

Ia melangkah maju mendekati saya tempat tidur. Saya sedikit salah tingkah detik itu juga.

“Ini sudah jam satu malam. Besok kita berangkat pagi-pagi.”

Saya hanya mengangguk.

Tetap disitu. Jangan kemana-mana. Batin saya.

“Terima kasih. Untuk menemani saya dua hari ini.” Kata saya pelan.

Dia tersenyum. Senyum yang sama. Lalu memandang saya dan menganggukkan kepalanya sebentar.

Saya selalu luruh dalam senyum itu. Tujuh tahun waktu yang singkat hanya untuk sekedar melupakan betapa menariknya sosok didepan saya sekarang.

Ia membaringkan tubuhnya disamping saya. Kami berbagi peluh oksigen yang sama. Memori ini membawa kami ke tujuh tahun yang lalu.

“Kita dulu kayak gini juga ya. Tidur berdua. Motel yang sama. Seolah semesta ingin memberikan lawakan terbaik mereka” Ia memulai prolog yang tidak mungkin tidak saya lanjutkan.

“Tujuh tahun. Dan mereka masih belum mencat kamar mandi mereka”

Kami pun tertawa. Kami resmi mengobrol.

“How’s life?”

“Me?” saya langsung menguasai diri saya seketika. Hmm, how’s my life?

“Hmm, as good as you can see. Saya akan menikah beberapa minggu lagi. Dan dua hari ini lelah menyebar undangan ke teman-teman kuliah saya dulu. Ternyata persiapan menikah itu seperti ngisi soal spmb. Bikin deg-degan sambil terus bertanya-tanya dalam hati ‘betul gak ya pilihan saya tadi?’”

Ia tertawa.

“Saya tidak menyangka kita akan bertemu melalui cara ini. Kebetulan-kebetulan aneh ini.”

“Saya juga. Saya tidak tahu kamu sodara jauh calon saya.”

“Hahaha. Dibalik semuanya. Saya tidak menyangka akan bertemu kamu dengan kondisi akan menikah seperti ini. Padahal dulu saya berfikir kamu akan terus menjadi seorang groupy band dan baru berani kenalan setelah band mereka tidak terkenal lagi. Hahaha”

“Shit. Itu kan SMA dulu ya! Everything changes. People do change.” Kata saya kesal.

“I know…. I know… tapi siapa sangka cewek kecil ini akan menjadi istri seseorang beberapa minggu lagi.”

“Kenapa heran? Kita akan menikah dengan orang lain pada akhirnya juga kan?”

Dia menggelengkan kepalanya.

“Kenapa?” tanya saya bingung.

“Tidak semua orang, I guess.” Jawabnya singkat.

“What do you mean with “tidak semua orang”?”

“For me, single itu bukan sebuah label atau status yang harus d tempel di orang-orang yang nggak punya pasangan tiap malam minggu dateng. Saya lebih melihat single sebagai sebuah pilihan, sama seperti memilih untuk menikah atau tidak. Pilihan menjadikan seseorang independen dari sebuah stigma sosial yang…. You know, memaksakan orang-orang berumur 27an atau lebih yang sudah bosan mendengar pertanyaan “kapan kawin?” di setiap acara keluarga. Dan pada akhirnya mereka ikut-ikutan untuk berpasangan dan menikah juga. Seperti banyak kasus lainnya, banyak yang merasa di kejar umur, keluarga, atau apalah. Dan being single or not choose to married, for me, memberikan sebuah kebebasan sendiri. Kemerdekaan akan diri kita secara hakiki. This is my life. It’s up to me. Yeah, seperti itu.”

Saya untuk beberapa detik tertegun mendengar ucapannya. Saya tahu ini bukan sebuah pengungkapan, ini ceritanya. Tentang dia dan rasa sakitnya yang belum hilang. Tentang dia dan ketidakmampuannya untuk memiliki seseorang yang dulu sedekat nafas yang kini telah pergi. Dia terluka. Dan sepertinya waktu mengajarkan banyak hal padanya.

“Apa sesakit itu?” saya menyenderkan kepala saya di bahunya.

Dia melirik sebentar. Tersenyum kecil. Ada getir disana.

“Entahlah. Saya tidak pernah tahu apa luka ini sudah sembuh atau belum. Setelah seseorang mengalami sakit begitu lama. Tanpa sadar dia lupa dengan apa itu arti rasa sakit dan apa arti sembuh itu sendiri. They just stick in one feelings, dan membawa mereka ke pertanyaan ‘Kapan ini berakhir?’. Kapan waktu yang tepat untuk mulai berjalan lagi, mulai berlari, mulai percaya dan jatuh kembali? Tidak ada yang pernah tahu. Not even myself.”

“Do you miss her?”

“Every time. Setiap detiknya masih dia yang selalu hadir. Tapi itu bukan berarti saya kalah karena saya masih mengingat dia. Kalah dengan rasa sakit hati. Sama seperti sebuah tagline “No pain, no gain” bukan? Dia pernah bilang, dengan kami yang berusaha saling melupakan satu sama lain, sebenarnya kami mencoba untuk mengingat satu sama lain. Pada saat itu saya tidak perduli. Itu hanya omong kosong. Dia yang pergi dengan orang lain, dia yang minta untuk tidak di lupakan. Setiap harinya selama berbulan-bulan bahkan menginjak ke tahun. Saya menghapus semua banyak hal tentangnya, jejaknya, dan tentang kami. Tapi yang terjadi, the more I ignore this feeling, the more I miss her. Dan akhirnya saya memilih untuk membiarkan dia hidup dalam memori saya.”

“Kamu masokis sempurna” kata saya sambil tertawa.

“Kenapa?”

“Kamu lebih memilih menyakiti diri kamu sendiri dari pada membuat diri kamu bahagia. Hidup tidak melulu tentang pain, sakit hati, atau lainnya. Banyak wanita single di luar sana yang masih bersedia jalan sama kamu. Mereka tidak perduli dengan masa lalu dalam diri seseorang, mereka mencari masa depan didalamnya. Sama seperti kamu harusnya. Sejarah hanya untuk dilihat, not for lived with.”

“Easy to talk. Bukannya saya nggak nyoba move on ya. I did. Tapi saya masih belum dapet yang satu itu aja.”

“Kamu nggak kesepian?”

“Terkadang. Tapi saya lebih milih untuk jujur. Adalah sakit ketika ada seseorang yang telah memiliki pasangan dan dia masih merasa kesepian.”

Saya tertampar tepat saat itu juga.

“Dulu saya pikir karena dia telah pergi maka saya otomatis merasa kesepian. Karena tidak ada orang yang bisa saya panggil ‘sayang’ lagi atau hal-hal kecil lainnya. Saya mencoba untuk berfikir dan mengulangnya dari awal lagi. Saya bertanya-tanya sama diri saya sendiri, ‘apa saya benar-benar takut hidup tanpa orang lain?’ ‘apa saya benar-benar butuh orang lain untuk buat saya bahagia?’. Ya pertanyaan-pertanyaan kontemplatif seperti itu. Dan semua itu membawa saya pada sebuah kesimpulan, bahwa, saya tidak membutuhkan orang lain untuk membuat saya bahagia atau merasa utuh. Secara dasar kita memang harus bahagia. Sendiri atau pun utuh adalah relative. Dan mencari orang lain untuk mengatasi rasa kesepian bukanlah jawaban yang tepat.”

“Singkatnya. Kita hanya seseorang yang takut hidup sendiri dan ditinggalkan. Bahwa perasaan bahagia, kesepian, ataupun sakit itu sendiri adalah relatif. Kitalah yang akan memilih untuk merasa bahagia, kesepian atau komplit. Bukan karena orang lain. ‘Cuz that what should be happen.”

Ia mengakhirinya dengan menempelkan kepalanya disamping saya. Saya tidak pernah sedekat ini dengan seseorang sebelumnya. Tidak dengan calon saya sekalipun. Laki-laki disamping saya adalah pengecualian. Dia. Si pencuri.

“Lalu, apa kamu bahagia dengan plihan kamu sekarang?” tanyanya.

“Saya tidak tahu.” Saya pun bangkit dari tempat saya. ada rasa gusar yang menghampiri perasaan saya.

“Kamu kenapa?” dia terlihat bingung.

“Setelah semua apa yang kamu bilang tadi. Membuat saya berfikir, apa jujur itu sendiri? Jauh sebelum saya bertemu calon suami saya. Sebenarnya saya sudah terlanjur menyukai orang lain. Seseorang yang menemani saya mengelilingi bandung untuk daftar kuliah. Seseorang yang hanya saya temui selama satu minggu saja. Ternyata orang asing itu adalah orang yang saya selalu khayalkan bisa ada disamping saya setiap saya bangun. Saya pikir itu hanya rasa suka biasa yang tidak nyata dan akan hilang beberapa minggu setelahnya. Tujuh tahun sudah. Dan saya masih mengingat jelas nama orang itu dan bagaimana dulu dia meninggalkan saya karena perempuan yang sekarang telah meninggalkan dirinya. Sialnya, meskipun saya akan menikah beberapa minggu lagi. Orang itu tetap di tempatnya. Tempat dimana saya selalu mencari kedamaian dan rasa aman.”

“Jika ada satu kejujuran untuk malam ini, kamu orang itu. Orang yang akan melengkapi jawaban dari pertanyaan kamu. ‘Apa saya bahagia?’, saya bahagia jika berada dekat kamu. Tujuh tahun sudah. Dan perasaan saya masih sama.”

Saya menangis. Entah kenapa saya mengeluarkan semua yang ada di kepala saya. Dan sekarang dia hanya duduk terdiam memandangi saya. Saya tahu dia pasti terkejut. Tidak usah dia, saya pun terkejut dengan semua kejujuran yang keluar dari mulut saya.

“Lalu apa?” Dia mencoba bersuara.

“Tidak tahu. Saya sudah menata rapih hidup saya setelah kepergian kamu. Dan tiba-tiba kamu datang dan merusak semuanya. Tidak, bukan kamu yang merusaknya. Tapi saya, saya mengacaukan semuanya karena saya yang tidak tahu perasaan saya sendiri. Sebenarnya untuk siapa perasaan ini saya berikan. Untuk dirinya yang akan saya nikahi beberapa minggu lagi atau kamu. Dan jangan tanya siapa, karena saya juga tidak tahu.”

Saya menangis seperti ditinggal mati seseorang. Entah kemana semangat saya tadi. Saya bingung sekaligus takut. Saya takut kehilangan calon suami saya yang memang benar-benar mencintai saya. Tetapi saya juga takut kehilangan dia. Bahwa saya tidak pernah sebegitu tergila-gilanya dengan seseorang. Hanya dengannya.

Dia menghampiri saya. Memeluk saya dari belakang. Saya tidak berusaha untuk melawan. Saya menikmatinya. Saya menangis dalam pelukannya. Dia tidak berusaha menenangkan saya, dia hanya berdiri disana. Tidak kemana-mana.

Dia pun menuntun saya untuk kembali ke tempat tidur. Masih terus memeluk saya. Saya pun lelah. Dekapannya erat namun tidak mengikat. Beberapa bilang bahwa kita bisa membaui pasangan kita lewat aroma tubuhnya atau ketika saat kulit masing-masing bersentuhan. Seperti ada bunyi klik. Seperti menyatu. Seperti memang seharusnya seperti itu. Dan saya merasakan hal itu pada dirinya. Saya pun memeluknya seperti tidak ada hari esok lagi.

Rasa letih terus menggerogoti kesadaran saya. Perlahan kantuk pun melumat semua perasaan saya untuk terus memeluknya. Dan akhirnya saya pun tertidur di dalam pelukannya. Seperti bagaimana seharusnya.

---

“Selamat ya.” Kata seorang teman saat menyalami saya di depan altar.

“Iya makasih ya. Kamu kapan nyusul?” kata saya sambil membalas ciuman di pipinya.

“Tahun depan mungkin. Masih nabunglah. Anyway, selamat untuk hari ini. Yang langgeng ya.”

Dan dia pun pergi. Sama seperti tamu-tamu undangan lainnya. Enam jam sudah saya berdiri di altar untuk menyalami dan mengucapkan terima kasih kepada kerabat, teman, ataupun orang asing yang baru saya temui hari itu juga.

Hampir seluruh undangan telah pulang. Saya masih berusaha mencari-cari seseorang diantara kerumunan para tamu yang tersisa.

Apa dia akan datang? Batin saya.

“Kayaknya semua tamu udah pada pulang. Pulang yuk!” Laki-laki yang selama enam jam tadi berdiri di samping altar bersama saya yang kini telah resmi menjadi suami saya tengan merapikan jasnya dan menuntun saya menuruni tangga untuk segera pulang. Pada akhirnya kita semua memang akan pulang. Untuk sekedar kembali atau mencari rasa nyaman yang tidak kita dapat diluar.

Saya tersenyum saat berjalan bersamanya. Dia laki-laki yang telah saya pacari selama lima tahun. Dan kini dia resmi menjadi suami saya. Kami pun pulang meninggalkan gedung pernikahan kami.

Saat memasuki rumah. Kami terus berciuman hingga mulut saya pegal. Seolah tidak perduli dengan apa pun kami melempar semua pakaian yang kami pakai. Ia menggendong saya menuju tempat tidur yang sudah di sediakan khusus untuk pasangan yang baru menikah. Saya terjatuh di tengah jalan.

Ia tidak kuat menggendong saya. Ia terlalu bersemangat. Kami pun tertawa satu sama lain.

Tanpa berusaha untuk membawa saya menuju tempat tidur atau melewati beberapa senti meter lagi. kami pun melakukannya di lantai. Kami terus menelusuri tiap inci lekuk badan kami masing-masing. Saya mengerang ketika dia mulai menuju bagian kelamin saya.

“Tunggu” saya melepaskan diri dan berlari telanjang menuju kamar.

“Kamu mau kemana?” katanya sambil memburu nafasnya yang terengah-engah dikuasai nafsu.

“Kondom. Ada di tas aku. Mau aku ambil dulu.”

“Babe, we’ve already married by the way. And I’m really turn on right now. Can you just go back here?”

Saya pun tertawa sendiri. Saya meletakkan tas yang saya kembali. Saat hendak keluar kamar menuju lantai bawah, tidak sengaja saya menabrak tumpukan sisa undangan. Dan disitulah saya melihatnya. Saya menemukan sebuah kartu undangan yang bertuliskan namanya.

Dia. Seseorang yang beberapa minggu lalu meninggalkan saya untuk kedua kalinya.

Sekelibat kenangan kekecawaan itu pun berputar dengan sok tahunya. Saya seperti kembali di motel itu. Terbaring di tempat tidur dengan pakaian utuh tanpa tersentuh satu helai pun. Dan dia, yang seharusnya berada disamping saya. Seseorang yang telah berhasil mengacaukan perasaan saya dalam waktu semalam. Kini tiada. Tidak ada siapa pun disamping saya.

Hanya saya yang tengah mencerna apa yang terjadi semalam. Dia tidak ada. Dia pergi. Lagi. Hanya itu yang saya ucapkan berulang-ulang.

Mata saya terlalu lelah untuk menangis. Saya hanya memeluk bantal di samping saya. Satu-satunya bekas jejak benda yang masih ada tentangnya. Saya tahu ini akan terjadi. Saya tahu dia akan pergi.

Saya tahu dia tidak mencintai saya. Dan sekarang saya harus menerima itu semua. Dia sudah tidak ada lagi. Dia telah pergi dan membawa semua kejujuran yang selama tujuh tahun mengendap dalam hati saya. Setidaknya dia pergi dengan mengetahui hal yang memang harus dia tahu. Tentang kejujuran.

“Kamu kenapa lama?” Suara suami saya menyadarkan saya. Membawa saya menginjak masa kini.

“Hmm, nothing.” Saya menyembunyikan isak dan beberapa butir air mata yang tertinggal di pipi.

“Lanjut?” Saya menariknya menuju tempat tidur.

Dan kami pun melanjutkan pergumulan kami. Saya pun menjerit perih saat kelaminnya merobek selaput darah saya untuk pertama kali. Ada senyum bangga di wajahnya. Bahwa istri yang dinikahinya adalah setia.

Sepanjang malam sambil bercinta saya pun terus berbisik pelan pada malam dan bertanya-tanya. ‘Kemana dia? Kenapa dia tidak datang?’.

Saat laki-laki yang sedang berada diatas memakai tubuh saya, saya melihatnya dengan prihatin. Ada rasa kasihan di dalam hati saya. Mungkin ia bisa mendapatkan darah dari selaput darah ini, tapi sayang, hati ini telah dimiliki oleh orang lain. Entah sampai kapan pencuri itu akan mengembalikan hati ini.

---

Simple Thing

2011-07-20T19:37:00.000-07:00

Dari sekian banyak orang asing mengapa kamu memilih saya untuk kamu jadikan alasan untuk bernafas?

Saya tidak pernah meminta kamu untuk berdoa tiap malamnya untuk bisa berbicara dengan saya?

Saya pun tidak pernah menyuruh kamu untuk mengumpulkan semua hal tentang hobbi, lagu favorit, film kesukaan saya, dan hal-hal yang saya suka lainnya.

Seingat saya, pun saya tidak memaksa kamu untuk membuat saya menjadi satu-satunya orang yang ada di pikiran kamu setiap kamu bangun tidur atau sedang sedih.

Seharusnya kamu belajar banyak tentang mencintai. Mencintai bukan berarti kamu harus berasimilasi atau terintervensi oleh orang lain. Itu bukan cinta namanya, itu tenggang rasa.

Kamu tidak harus selalu berkompromi untuk menyukai sesuatu yang dia suka atau kamu harus bermutasi menjadi seseorang yang ia inginkan.

So typical.

Seharusnya, pada kata mencintai, kamu akan melihat arti yang lebih agung dari sekedar berpegangan tangan dan hidup semati.

Disana kamu akan menemukan sesuatu yang sebenarnya tidak jauh dari diri kamu sendiri.

Mencintai lebih sederhana dari mengeja “Ini Budi”.

Kamu hanya perlu merasakan dan mengalami. Entahlah, ketika kamu melabelkan seseorang karena rasa suka itu adalah tindakan egois.

Mencintai tidak egois. Dia tidak meminta untuk dilengkapi atau dimiliki.

Biarkan semuanya menjadi seiring bukan digiring.*

*Spasi. @deelestari

"You complete me" definition

2011-07-16T08:19:00.000-07:00

Melengkapi adalah kata yang sangat egois. seakan tanpa "sesuatu" itu seseorang tidak bisa berdiri sendiri. jika sesuatu, seseorang, atau apa pun belum lengkap maka dia dibilang belum "utuh" atau "penuh" and the worst "sempurna".

menurut pandangan saya, utuh, lengkap, komplit adalah sesuatu yang sangat relatif dan tidak bisa di definiskan dari mulut orang lain. it must be from yourself. apa yang bener-bener melengkapi anda sendiri.

seperti, "saya komplit jika ada pasangan" "saya utuh jika beli sepatu ini" "kopi ini sempurna kalau sudah di tambah gula".

sadarkah bahwa kalimat-kalimat diatas sangat paradoks. sangat stereotype. bahwa otak kita sudah sebegitu parahnya dibuatnya untuk bergantung dengan seseorang.

bahwa, kita baru bisa bahagia karena ORANG LAIN. bukan karena kita sendiri.

orang lain hanya antibiotik. ada yang cocok ada yang tidak. tubuh kita memiliki sel darah putih dan imun tersendiri untuk menyembuhkan apa yang kita derita. mungkin tidak secepat antibiotik. semuanya butuh proses dan waktu bukan?

saya percaya bahwa, untuk "melengkapi" apa pun itu. kita harus utuh terlebih dulu. bukan karena orang lain. namun karena jauh di dalam diri kita. kita harus bahagia as the way we are. bukan karena orang lain namun karena kita memang sepatutnya bahagia.

dan untuk komplit atau menutupi semua kekosongan diri seseorang, mencari orang lain bukanlah jawaban untuk itu.

Back!

2011-07-05T02:15:00.000-07:00

Bukan. Ini bukan lagi tentang dia atau yang jauh disana.

ini tentang saya. saya yang menyukai duduk sendirian di padang ilalang saat sore hari.

tentang saya yang menyukai membaca sajak daripada membaca koran.

saya yang selalu bertanya pada Tuhan, "semua akan baik-baik saja kan?"

saya yang tidak bisa membedakan mana harapan mana omong kosong.

saya yang payah dalam melihat kedepan dan hanya berkubang di belakang masa lalu.

tapi entahlah, saya masih tidak bosan menjadi saya.

saya masih menyukai berjalan sendirian walau di tahun ke 21 seharusnya saya menggandeng seseorang.

saya juga masih menyukai melihat orang-orang berjalan dengan kehidupan mereka,

saya masih nyaman menjadi penonton.

dan saya kembali.

bukan untuk dia atau dirinya yang jauh disana.

saya kembali untuk saya.

untuk seseorang yang tidak bisa membahasakan apa pun saat semuanya statis.

namun kini. saya kembali.

untuk berbicara lagi, sedikit berkunjung, atau mengeluh.

tentang sisa tahun yang mungkin akan lebih cepat berakhir.

saya, menyukai bau ini.

dimana angin menghembuskan sayup sayup bau sore.

ahh, saya terlalu banyak bicara.

mari duduk, dengar, dan lihat.

Espressoku dan Dimsummu.

2011-05-10T11:43:00.001-07:00

“It’s so random.” Ucapmu

Aku meminum kopi espresso hangat yang baru datang. Aku kedinginan. Kamu?

“Dia tuh nggak tahu lagi nanti bagaimana hidup sendiri nanti. Cuma gue yang bisa masakin indomie kesukaan dia. Cuma gue yang bisa ngertiin dia.”

Ada getir terselip disana. Apa begitu sakit? Apa masih bisa disembuhkan lukamu? Ini malam ke-267 dan kamu masih tetap membicarakan hal yang sama tiap malamnya. Apa kamu tidak bosan menyebutnya dengan “dia” ? Atau kamu lupa bagaimana dulu kamu pernah tergila-gila dengan namanya yang kamu tulis disetiap goresan pena kerjamu tiap pagi?

Kamu menangis. Sesenggukan seperti janda yang ditinggal mati suaminya dan tidak menyisakan harta sedikitpun. Ini baru jam delapan malam. Kamu bahkan belum menceritakan bagian dimana kamu berencana untuk membuatnya jatuh cinta denganmu lagi. Dengan ajakan nonton konser sama seperti saat kalian kencan pertama kali. Basi sih. Tapi siapa tahu berhasil.

Aku menyodorkan tisu. Mencoba bersikap sopan.

“Ini kan bekas elap mulut lo.”

Aku meringis. Garing.

“Kamu nyerah?” tanyaku sambil menyalakan sebatang rokok. Sebatas menghangatkan. Satu batang saja.

“Dia nikah minggu depan. Sama temen sekantornya. Not even attractive. Kaku. Bingung deh gue.”

“Tajir kali. Kesayangan mertua kali. Atau, peletan kali” aku mencoba memberikan opsi yang semoga menghiburmu.

Kamu tertawa. Miris.

“Kenapa sih?” tanyamu tiba-tiba.

“Kenapa apa?” jawabku bingung.

“Lo masih mau duduk dengerin gue cerita tiap malemnya? Emang lo gak niat nyari pacar?” Kamu menatapku dengan pelupuk matamu yang gendut sehabis nangis.

Lampu di tempat makan ini pun memberikan pencahayaan yang sempurna. Wajahmu disinari temaram cahaya lilin di meja.

Kamu.

Cantik.

“Iseng aja. Hehehe” tolong jangan menuntut jawaban yang lebih. Karena aku tidak tahu harus berkata apa lagi.

“Lo suka ya sama gue?” kamu mendekatkan wajahmu. Menatapku lekat-lekat. Mencari kebenaran. Lamat-lamat tubuh ini sama pongahnya seperti abu rokok ini. Aku lumer dalam diammu.

“Ng.. Sepertinya. Kayak di film-film gitu, saya sok-sokan jadi temanmu. Padahal saya ngincer kamu.” Persis seperti orang ceramah. Seharusnya tadi bisa lucu. Kamu tidak tertawa. Hanya diam.

Pesananmu datang. Dimsum.

Kamu memakannya dalam diam.

10 menit.

Kamu masih asik dengan sausnya.

30 menit.

Kamu menyisakan satu dimsum.

“Kenapa?” aku memberanikan bertanya

“Kenapa apa”

“Kenapa wanita selalu menuntut sebuah kejujuran dan saat kejujuran itu datang mereka selalu pergi menghindar?”

“Enggak ahh..” Kamu seperti belum makan dua hari. Sekarang kamu memesan nasi goreng.

“Aku sayang kamu gendut! Dan aku disini hanya untuk mencoba...” aku melirik kanan kiri. Takut apa yang akan terucap selanjutnya adalah bukan curahan hati, malah potongan lirik lagu dangdut yang gagal di pasaran.

“Mencoba apa?”

“Mencoba untuk membuat kamu sadar bahwa saya disini tiap malamnya. Mendengarkan kamu cerita hanya untuk menemani kamu. Membuat saya ada di dunia masokis kamu yang ngarepin mantan kamu yang nggak jelas itu.”

Kamu diam sejenak. Menghentikan pelayan yang akan menaruh sepiring nasi goreng di meja kita.

“Why should I? Why so easy you say that?”

“Maksudnya? Kamu pake bahasa Indonesia sih. Aku kan bingung jawabnya”

“Forget it!”

“Enggak. Enggak. Aku ngerti kok! Karena sebenernya saya sudah lama suka sama kamu. Lama sebelum kita kenal dan deket. Sayang aja waktu kita kenalan kamu udah punya pacar. Kalau enggak, mungkin sekarang kamu lagi nangisin saya”

“Jadi lo udah ngerencanain mutusin gue bahkan sebelum kita resmi pacaran?”

“Bukan gitu maksudnya. Sensitif banget sih. Maksudnya, ahh, you know what I mean lah”

“Enggak bisa. Bukan begini seharusnya. Seharusnya kamu tetap jadi kamu. Dan peran aku tetep jadi cewek yang meratapi nasibnya.”

Kamu mengambil piring nasi gorengmu dari pelayan yang bingung melihat kita. Kamu makan seolah tadi tidak terjadi apa-apa.

Saya sayang kamu puteri. Dan yang kamu denger cuma bagaimana nanti saya akan menyakiti kamu.

“Kamu mau?” katamu sambil menyuapi satu sendok nasi goreng ke mulutku.

Perih. Ada cabai terselib di dalamnya.

Belum pacaran saja kamu sudah berniat membunuh saya.

---

Tengah malam, sehabis menggalau seharian.

10052011 (seharusnya saya di kota kamu, bercengkrama dan menyentuhmu)

R n D

2011-05-10T04:01:00.000-07:00

Dear R,
you are my sex fantasion every night. You are the reason why I orgasm every my hand stroked my penis. You are more than I think. You are my electric. But, back again, you are jerk. You such a stubborn. The hardest one to get. It's been 5 year passes me. But you still outta reach. You still as suck as before. But why I'm still begged you to be mine? Why universe still let us to meet and talk? But why universe never let me to kiss you? Ahh, too bad!
I love you more than you know. You are my major turn on.

Dear D,
you are my current obsession. It's almost a year we knows each other. It was ups n down between us. We match each other. But the worst is, you already in relationship. Kill me. Why every I think I was fallin with someone. Universe never make it easy. If was not a wrong person. It could be a wrong circumstances.
But, deep in my heart, I'm still hoping you were mine.
Ahh, you really knows how to make me comfort in your way baby.

Ok I know it's going pathetic. But yes! I already was.

I dunno why I write this. But for sure, I'm in the middle of situation that some people say with "galau".
FUCK. I already miss you both.

Are you still there?

2011-04-29T10:30:00.000-07:00

Akhirnya aku menemukanmu. Diantara temanmu yang berasap dan berbau alkohol.

Aku menemukanmu di deretan luka yang hampir kering.

Kamu datang, menyembuhkan. Kamu si obat betadine. Menyembuhkan namun membuatku perih.

Kamu akan datang lagi kan suatu hari nanti?

Aku harap kamu akan memakai kaca mata yang aku pilih.

Aku harap kamu suka jalan kaki. Karena aku ingin mengobrol banyak. Membicarakan apa saja.

Aku harap kamu masih ingat bagaimana caranya memanggil namaku.

Ingat bagaimana caranya bilang, “Jangan kemana-mana, saya cuma pergi sebentar. Tetap disitu”

Aku harap kamulah yang mengisi kosongnya buku-buku jari ini. Melengkapi dengan jarimu yang kurus dan basah.

Saya sungguh menyukai saat kamu membuatku tertawa.

Itu yang akan saya rindukan.

Saya rindu kamu.

Bagaimana bentukmu sekarang?

Apa kamu masih suka minum es teh manis di pagi hari? Aku pernah melihatmu sekali waktu melakukannya.

Oh, ya, aku kurang suka dengan lagu keroncong yang kamu kasih. Aku lebih suka Jay Z. Hip hop. Maaf.

Saya ingin kamu yang jadi jodoh saya. Seseorang yang tidak pernah marah sama saya ketika saya melakukan hal bodoh.

Seseorang yang di malam hari akan bertanya, “ Bagaimana harimu?” dan kita akan bertukar cerita. Sepanjang malam.

Saya tidak perlu di panggil sayang, kekasih, atau apa pun itu. Panggil saya nyun saja itu sudah cukup.

Bisa kan?

Kamu tahu apa yang sering saya lakukan setiap malamnya?

Saya memandangi foto kamu satu persatu sambil memakan Gerry chocolates. Sepanjang malam. Berbicara melalui gambarmu yang diam.

Oh ya, ada rahasia lagi.

Saya sering memanggil namamu diam-diam. Di tengah malam. Sunyi. Dan saya seperti mendengar kamu membalasnya.

Apakah itu kamu?

Are you still there?

YOU HAVE TO KNOW SOMETHING!

2011-04-25T21:00:00.001-07:00

Stop acting like you know everything about what I feel. Fully stop. You don't have any idea about me bitch!

#30 Another Side of ME that you won't understand

2011-04-08T05:53:00.000-07:00

Did some photoshoot with my best friend Wulan. Follow her @skylansky

This is my last post on 30 days writing project. News, I'm entry in KELAS PAGI and, For the gOd's shake, ACCEPTED. So, I promise I will work hard to learn about photography and etc.
And yes, I will still post about my gallery of broken heart. lol.

Enjoy your weekend people :D

#29 Terakhir dari saya

2011-04-01T00:55:00.000-07:00

Dari kemarin saya banyak-banyak mendengarkan lagu tentang bagaimana merelakan apa yang tidak bisa saya miliki. Saya dengarkan lagunya berulang-ulang. Saya putar setiap malam selama kamu pergi. Saya hayati liriknya. Hingga tanpa sadar, seluruh sistem tubuh dan fikiran saya menset dan menstimulasi untuk saya bisa membenci KAMU. Ini entah kenapa, berhasil.

Dan pada akhirnya,

Kamu, seseorang yang pernah begitu meradang dalam pikiran saya. Hingga tiap jengkal mata saat terbuka hanya ada kamu dalam tiap jangkauan pandangku.

Namamu yang ibarat ayat dalam sebuah doa. Aku baca dalam sunyi tiap malamnya.

Semuanya tentang kamu dan kamu sendiri. Hilang tergerus akal. Terinjak waktu. Teriritasi oleh sakit hati.

Semua berakhir?

Kini kamu tidak lebih seperti orang asing lainnya yang tidak memiliki nama belakang. Yang bahkan tidak nyata. Kamu kehilangan makna dalam sebuah arti.

Tapi, kamu berhasil menemukan aku lagi.

Aku yang angkuh. Aku yang tidak perduli dengan apa pun. Aku yang pemarah. Aku yang memiliki versi berbeda saat tidak menyukaimu lagi.

Kamu pun berubah. Tidak menuntut akan pertanyaan “kenapa kamu berubah?”.

Tidak. Kamu biasa saja seolah memang pada akhirnya akan berubah seperti ini.

Senang?

Tidak. Ada rasa kosong di dada ini. Perih namun tidak terlihat.

Apa ini yang disebut hampa?

Ketika kamu merindukan seseorang yang berbeda dari pretensimu?

Ini tulisan terakhir tentang kamu, hei, orang asing.

#28 Sean Lennon!

2011-03-31T10:04:00.000-07:00

TOMORROW

I promise to stop loving you tomorrow
today can be your last day in my arms again
i promise to stop thinking of you constantly
and wishing i could wake up every morning next to you
darling yes its true
but today can we pretend its not too late

I promise to stop dreaming bout you
promise to stop waiting for your calls
cos i dont wanna care at all
but maybe just tonight we should
forget about whats right one last time
because

I promise to stop loving you tomorrow
today will be your last day in my arms again
i promise to stop thinking of you constantly
and wishing i could wake up every morning next to you
darling yes its true
but today can we pretend its not too late
today can we pretend

#27 Oi Captain!

2011-03-27T09:09:00.000-07:00

..... yang saya bingung adalah, saat ketemu kamu lagi nanti. apa yang harus saya lakukan? apa saya harus menyimpanmu atau bahkan saya harus melepasmu?

Pertanyaan tadi, apa harus ada jawabannya?

Apa bisa ini berakhir disatu percakapan. Disatu pertanyaan, apa anda perlu tahu apa yang selama ini saya ributkan?

Ini sudah di ujung Oi Kapten! / ujung mana? / ujung perjalanan.

Jadi?

Lihat sejenak. Ucapkan selamat malam. Ucapkan selamat tinggal sama seperti kau mengucapkan selamat datang dan apa kabar saat pertama kali bertemu. Lalu lepaskan.

hmm,

Jangan lihat ke bawah, jangan lihat kebelakang, jangan lihat keperasaan.
Otak sudah lama kau bekukan. Gunakan dia. Terkadang dia cerdik dengan segala logikanya.

Kelenjar dimata pun jangan kau manjakan oi kapten. selaput darah jauh lebih enak dibanding kelenjar mata.

Ini lihat.. dia sudah tertidur. dia sudah tersenyum. dia sudah bahagia.
tanpa kau oi kapten!

Kau percaya Tuhan hai hamba hina? Apa dia tidak pernah membalas sebuah doa?

Percaya Oi kapten. dia sudah dengar. tapi dia tahu, kau belum siap untuk itu.

Jadi?

Lepaskan.

Selamat tinggal, storyteller.
Selamat tidur, strangers.
Tidur baik-baik. Tidak akan ada lagi tambahan air laut lagi dari mata saya.
Semoga bahagia. Saya pergi sekarang. Berlayar untuk menemukan yang lain.

#26 Dan apa yang ingin dirasakan

2011-03-20T22:34:00.000-07:00

“Bagaimana ya memulainya?” Katamu sambil mematikan lampu.

“Jangan di matiin lampunya. Nanti bagaimana kalau salah masukin?” Jawaban tolol. Iya saya tahu. Tuh kan kamu ketawa keras banget.

“Lobang di kamu ada berapa sih? Hahaha. Sampai nanti aku bisa salah masukin gitu.” Suara kancing di buka. Kamu bikin aku deg-degan. Ini kan pertama kalinya buat aku.

“Buka dong!”

Aku gugup. Lihat gerakan bodoh tadi. Saya malah buka celana kamu. Maaf. Apa saya meremasnya terlalu keras?

“Ahhh...” kamu mendesah. Bikin aku merinding.

“Bagaimana kalau kita nonton filmnya dulu?” Tolong. Lihat yang ahli saja. Saya tahu kamu bohong sudah pernah melakukan sebelumnya. Saya ingin ini yang pertama yang menyenangkan.

“Aku udah pengen banget nih... Lihat deh!” kamu tarik tangan saya. Kamu sudah tak bercelana atau pun berbaju. Untunglah cahayanya remang. Saya bisa membayangkan bahwa kamu Nicholas Saputra. Baiklah, ahhh.. Niko.

“Maaf, tadi kamu panggil aku apa?” kamu menghentikan ciumanmu.

“Panggilan sayangku yang baru. Lanjut deh”

Dan kita pun berciuman. Ini yang terlama yang pernah kita lakukan. Aku dapat mencium baumu dengan jelas. Bagaimana kulitmu menyentuh kulitku. Kamu menggeseknya pelan. Nafasmu melewati kupingku.

“Langsung ya aku masukin?” nafasmu terengah-engah. Apa secepat itu ya? Bikin saya lebih terangsang lagi kek.

“Kamu mau yang gimana lagi?”

“Aku pengen di atas!” setidaknya itu yang saya lihat di film-film.

“Yaudah deh..”

Kamu terlentang di kasur itu. Memainkan testismu agar lebih tegak berdiri. Ini saatnya, kamu melirikku. Seolah memerintah untuk segera naik. Saya tergoda untuk memainkan punyamu lebih lama dulu. Atau ahh ini, payudara ini lebih lapar daripada yang di bawah.

“Jadi gak?” kamu mengerang pelan. Dari redup cahaya yang menimpah wajahmu, kamu pasti sedang menahan semua gejolak itu. Bagaimana semua hormon menguasai badanmu. Laki-laki bodoh. Sejenak saya kehilangan hasrat itu. Payudara ini tidak mengeras lagi.

Saya mengambil celana dalam yang tadi terlempar jauh di kolong kasur. Memakai beha yang sempat terlepas paksa. Dan memakai kembali baju seragam yang sudah terlanjur lepek. Untung tidak bau pejuh.

Dan ya, kerudung.

Benda itu harus terpakai saat keluar dari kamar ini.

“Kenapa? Kamu mau kemana?” kamu terdengar kecewa. Testismu tak sekeras tadi. Kamu bingung. Sangat terlihat di muka merah itu.

“Ini gak seasik yang aku pikir. Aku mau ngajar ngaji dulu. Assalamualaikum”

Brengsek. Aku mendengar kamu melontarkan kata itu. Memaki pada pintu yang aku tutup. Kamu membanting kondom yang tidak sempat terpakai. Saya mendengar semuanya. Pasti kamu akan berakhir meracap kelaminmu. Melampiaskannya pada tangan kanan atau kirimu. Sabun yang menyedihkan. Kamu jadi pelampiasannya lagi.

Lihat. Dua puluh menit tadi saya hampir memberikan lubang perawan saya pada laki-laki itu. Laki-laki yang baru mendapatkan KTP dua bulan lagi. Pada laki-laki yang masih salah mengeja island menjadi aisland bukan ailand.

Saya hanya penasaran untuk tahu bagaimana rasanya. Terlalu lama untuk menunggu seorang suami untuk melakukannya bersama.

Dan kerudung ini, ini pemberat. Menjerat seperti norma.

Siapa bilang, makhluk berpayudara dan berahim ini, tidak pernah membayangkan bagaimana semua adegan biru itu dilakukan.

Sundal. Kata seorang teman sambil tertawa saat saya menceritakan kejadian kemarin.

Lihat. Bagaimana orang lain bisa seenaknya mencap seperti itu. Sundal kan di bayar. Saya melacur karena saya penasaran. Demi ilmu pengetahuan.

Jalang. Kata kakak perempuan yang saya ceritakan. Nggak punya adat katanya. Dia merokok. Jangan bilang-bilang ibu ya. Pintanya.

Ini kan hanya badan? Ini kan hanya raga? Jika saya memakai raga dan tubuh ini, apa jiwa dan hati juga saya lacurkan? Jika memang ada bekas biarlah berbekas. Luka tetap luka. Kenapa meributkannya? Saya tetap pintar dan pandai mengaji setelahnya.

Lagipula saya masih perawan. Dan saya berkerudung. Jangan cerita-cerita soal yang tadi ya. Assalamualaikum.

seperti tengah malam lainnya, 20 maret 2011

Nurzaman

Nb : Hei selamat ulang tahun. Kamu tahu itu kamu.

#25 I'll never love you more

2011-03-18T20:06:00.000-07:00

I’ll never love you more than I love listening melaney ricardo in the morning. She’s cool. And you are not.

I’ll never love you more than I reading adithya mulya’s book. He’s funny. And you are not.

I’ll never love you more than I watching porn. That’s a guilty pleasure. And you were just a big mistake.

I’ll never love you more than I love eat sushi. It’s delicious and which makes me happy. And you are not.

You said, whatever bitch. And I reply, yeah you care asshole!

Cuz I compare you to something that you will never be.

I’ll never love you more than my dreamy camera. That thing makes me realize that I have to work hard to get it. And you are just like a little thing that I have to cut it off. That camera means something. And you are just nothing.

Say that you care! SAY YES! Cuz I know you do.

You are no more like an ink. Just need to refill. And, voila, I get the new one. That’s more black and better.

Loving you is no more like dancing in the rain. Wasting the time. Just make me sick and looks like a fool.

That’s all about you. And yeah, I hate you even more than Bush to Saddam.

I hate you even more than vagina to pms.

Oh, fuck, I make a rhyme about you. Cuz I know there’s no one that would make it for you.

You pathetic.

Such a worst one.

And I just shame for you. Then I made this for you. Oh, I feels like a saint who forgive a pervert who has raped a whore.

#24 Suck

2011-03-13T23:09:00.000-07:00

I called it with a big desicion. I removed that person from my ym list, I block that person from twitter too, except facebook. I let it still connected with that person from facebook cuz i don't want it looks like open war for us.

I don't know what i'm thinking of right now.
Insecure, heartache, dissapointed, all that around.

When I check facebook yesterday. That person officially in relationship with the shit.
I was angry at the moment. But then I realize, who I am till I can get angry for it?

Okay, its another universe's crap.
Life treath me bad.

For now I'd rather choose to keeping silent and see how universe get work for it than mumbling like idiot.

Ahh, I hate this part. Isolated with my own feelings. Fuck.

#23 Entah Kenapa

2011-03-12T00:31:00.000-08:00

"Aku tidak akan pernah bilang ini salah jika ini memang tidak salah." Ia berjalan. pelan. menghindari gagang telfonnya.

Malam semakin gelap. Bukan karena ini jam dua pagi. Atau matanya yang sipit karena mengantuk. Langit gelap karena kekecewaannya.

Dia bilang itu biasa saja.
Dia bilang dia akan kembali lagi.
Dia bilang semua yang ingin ia dengar.
Padahal ia hanya ingin dengar dia bilang "maaf".
Maaf karena mengecewakannya. hanya itu. dan semua akan baik-baik saja.

Entah kenapa dia tetap menganggap hal itu biasa saja.
Entah kenapa seolah-olah ia lah yang bersalah. bukan dia.
Ia. Dia. Ia. Dia.

Dia yang tadinya ada. Dia yang tadinya bersuara. Dia yang tadinya berujar "bagaimana harimu?".

Hilang. Di telan malam. Di makan kolong wewe.
Dia mati. Seharusnya dari lama.

Sekarang dia hilang menyisakan benci dan rindu.

"Semua baik-baik saja kok" ia membuang asap rokoknya.

"Sejak kapan kamu merokok?"

"Tidak tahu, lalu bagaimana dengan bangkainya?"

"Buang ke dasar paling dalam perasaanmu. Tahan semua egomu. Dia bisa saja bangun dan membuatmu jatuh lagi."

Maka jika datang saat itu. Saya yang mati.

Bayangkan jika memang dia tidak ada lagi. Bayangkan jika memang dia mati dan tidak pernah di ketahui. Saya memang benci. Tapi saya juga rindu. Seperti merokok sambil bermanstrubasi. Lega namun memalukan.

Benci itu seperti adonan yang sudah diaduk oleh kekecewaan dan ketidakpuasan yang mengendap lama untuk dipendam dan ditekan oleh sakitnya keadaan. hasilnya. Pure hatred

#22 THE END OF GALAU AGES

2011-03-07T09:50:00.000-08:00

Tuh judul kayaknya udah pas tuh. Blog ini harus di upgrade. Enaknya apa ya? Gue mau nulis yang keliatannya pinter gituh, lucu-lucuan, gak melulu soal shit, tahik, tempe bacem (baca : sakit ati). *Ihh,bagusguemulailuculagi*

Gue kan bisa motret tuh, nanti deh kapan-kapan gue pajang foto gue. Biar berguna tuh foto gak cuma berat-beratin hardisc laptop gue aje.

By the way pemirsa, tadi gue ngobrol sama si itu tuh. Macam gimana gituh. Doi udah punya temen ngobrol barU sepertinya. Dilepeh deh kite macem sirih yang di kunyah nenek-nenek.

And what, gue lagi males banget ngobrol sama orang-orang. Bawaannya pengen sendiri terus. Ah, my OLD me -stupid one- has back.

Saya pengen bisa ngelucu tanpa harus galau lagi deh. Aduh, galau, kamu pergi dulu ya yang jauh. Ini hati harus gembira lagi. Kasian di tes perasaannya mulu. Uan kali ahh pake tes *eaaaaa

Intinya, I will stop talk with that person. fully stop! tapi kalo dia yang mancing, bolehlah dikit-dikit bales. tapih with my cool style of course.

Yuk ahh cabut!
Hello SMART-SARCASM-FUNNY-COOL writer! *menatapkaca*

and goodbye shit and all your around.

#21 Penawaran

2011-03-06T09:49:00.000-08:00

Begini saja. Saya akan menyibukkan diri dengan begitu timpang dan tidak kasualnya.
Dan dia bakal merindukan ketidakhadiran saya?
Bagaimana?

nb : jangan lupa buat dia kehilangan saya, seperti saya kehilangan dia. kalikan dua. dan hadirkan di setiap malamnya.

#20 Sekian

2011-03-05T09:44:00.000-08:00

OK. Ini namanya penyadaran.

Bangun. Sudah, that person just not that into you, dan that person hasnt made for you pula.

Bok! Lepasin aja lah!

Conclusion, let it go lah yah.

Cukup. Sekian. Dan terima kasih.

#19 20.000.000 detik

2011-03-03T09:47:00.000-08:00

Hi, kamu, iya kamu.
Apa kabar?

Pasti kamu bingung kenapa saya nulis ini? Entahlah, saya seperti ingin mengirimi kamu surat.

Saya melihat kalender. Menghitung waktu yang telah saya habiskan di depan komputer hanya untuk mengobrol dengan kamu.

20.000.000 detik.

Hahaha. Tadi saya menghitungnya dulu di kalkulator. Anggaplah itu waktu yang telah kita habiskan bersama di malam-malam yang esoknya selalu saya tunggu-tunggu. Rutinitas yang membuat saya memiliki alasan untuk selalu bangun pagi dengan sedikit senyum.
Yaitu ngobrol sama kamu.
Rutinitas yang membuat saya sadar bahwa ada orang lain yang mendengarkan saya. Ada orang lain yang menerima saya. Ada orang lain yang baik dengan saya.

Dan, terima kasih bahwa itu kamu.
Seseorang yang selalu menjadi pendengar yang tidak pernah menatap mata saya saat bercerita. Atau sekedar menginterupsi saya saat saya berbicara.
Kamu dan segala keanehan kamu. Kamu dan segala mood swing kamu.
Kamu, orang asing yang menyenangkan.

Dan kita pun membicara kan apa saja setiap malamnya.

Jujur, sebenarnya saya tidak terlalu perduli dengan apa yang saya bicarakan.
Yang terpenting adalah saya mengobrol dengan kamu.

Kalimat kita saling bertemu.

Kamu adalah pelengkap kata-kata ini.

20.000.000 detik yang menyenangkan. Sungguh.
Saya seperti bertemu dengan seseorang yang saya khayalkan dan saya pikir itu tidak pernah ada. Ternyata kamu nyata.

Saya nyaman sama kamu.
Saya nggak harus jadi orang lain.
Entahlah, 20.000.000 detik mungkin waktu saya untuk bahagia.
20.000.000 detik dan selalu ada nama kamu di dalamnya.
20.000.000 detik dan saya selalu berterima kasih ada kamu di setiap malam-malam saya.
20.000.000 detik sudah.
Dan saya pikir disini batasnya.
Saya akan menabung detik-detik yang lain. Mungkin kali ini hanya sendirian.
Seperti malam-malam sebelum kamu datang.

Ahh, saya kangen....

We ever say Hi.
We ever talk about everything.
Then, why is so hard just to say goodbye?

#18 SEJARAH

2011-03-03T09:15:00.000-08:00

Saya selalu berfikir bahwa sejarah adalah pelajaran yang sangat menyenangkan. Karena kita hanya menjadi penonton dari masa lalu orang lain. Dan kita hanya melihat dan mentertawai mereka.

Dari sejarah seharusnya seseorang belajar untuk tidak melakukan kesalahan yang sama lagi. At least, jangan dengan cara yang serupa dan kondisi yang sama pula.

If we did it again and we already knew it before. Itu yang biasa orang-orang bilang dengan DUNGU.

Iya, DUNGU, TOLOL, BODOH, whatever you named it.

Tetapi, sayangnya terkadang seseorang nyaman dengan kebodohan itu. Dalam kepayahan dan kebodohan itu, mereka seperti apa yah, hmm, mereka sudah membangun ilusi tentang sesuatu dan hanya dari situ mereka bisa merasa bahwa apa yang mereka khayalkan adalah nyata. Mereka bisa menyentuh langsung ilusi mereka melalui kebodohan tersebut.

Dan terkadang pula, entahlah, semesta sepertinya sudah mensetnya seperti itu. Hidup membuat orang-orang itu berada dalam keadaan yang serupa.

Mungkin semesta ingin menguji apakah seseorang itu sudah belajar atau belum.
Seseorang itu sudah paham dan mengerti atau belum.

Mungkin ini terdengar sederhana.
Tapi niscaya sebenarnya bahwa saat orang lain menganggap ini hanya pelajaran benar atau salah.
Orang-orang yang menganggap ini dan menjadikan sejarah menjadi sesuatu yang penting. Seseorang itu akan mendapati bahwa hidup, manusia, orang lain, dan dia.
Adalah bagian dari sistem.

Sistem yang saat orang lain berbuat salah dan menjadi sejarah. Hidup merekamnya untuk diceritakan kepada orang lain. Dan orang lain itu akan belajar dari situ.

Pertanyaannya, jika sejarah adalah belajar yang berulang. Mengapa masih bayak orang-orang yang beakhir dalam tindakan yang salah? Padahal mereka sudah tahu akan itu sebelumnya?

Belajar sesuatu yang mahal ya.

#17 And it was

2011-02-27T08:23:00.000-08:00

You just don't know, how that split second was really mean for me

You just,
need,
to
know...

and it hurts me.

You just one meter away from me, and we just meet in a split second.

#16 Happy? Eh? ;p

2011-02-19T10:42:00.000-08:00

Katakanlah gw baru saja ngobrol sama seseorang yang bisa di bilang my current obsession right now. HAH! Kita ngobrol lagi akhirnya.

Dan kami pun membicarakan apa saja.

Seneng.

Gw pun percaya. Sepayah apa pun hidup seseorang. Masih ada sesuatu yang bisa bikin harinya tersenyum.

Even just little things like some random chat.

Is it too delusional?

Am I care?
Bomatlah... I am happy now :)

#15 Labil kan!

2011-02-07T12:44:00.000-08:00

Hari ini adalah hari galau nan labil dan tak tentu arah sedunia. Kenapa saya bilang begitu? karena entah mengapa semuanya membuat saya menjadi melankolis. Apa pun bentuknya melankolis adalah hal haram saat liburan. Karena saat liburan seseorang punya banyak waktu untuk mengulik masa lalu. Membuka luka lama dalam-dalam dan akan berakhir mati mengenaskan karena mabuk kenangan yang dulu-dulu.

Lagu lama sih, tapi tetep ya kalau di inget-inget terus bikin hati teriris.

Have you ever miss your " the reason why you wake up in the morning just to say "Hi, morning ;)" to one person that u really love?"

have you?

i did it today. and i don't know how to react with it.

and Universe seemed to make me remember about that person.

I miss the past, but yeah, i cant live with it anymore.

Dan saat itu saya kangen bagaimana dia membuat saya nyaman dengan obrolannya.

Saya tahu kok, kamu, yang disana, lagi mikirin orang lain. lagi mikirin bagaimana bisa ketemu orang itu cepet-cepet. bisa menghabiskan hari-hari kamu.

Mungkin bukan saya yang ada disana.

Tapi izinkan saya untuk menghayalkannya.

Saya nggak pernah minta yang macem-macem sama hidup ini. Pas ketemu kamu, saya berdoa semoga bisa sama kamu. Sayangnya terlalu banyak orang yang berdoa. Dan pos doa terlambat untuk mengirimkan doa saya kepada Tuhan.

and time goes by...

You has gone.

Saya bingung mau nulis apa lagi.

Hari ini saya menghabiskan waktu saya dengan melihat foto-foto kamu sambil makan gerry chocolatos.

Bagi saya itu sudah cukup.

Iya cukup.

Saya nggak mungkin berharap lebih lagi kan? Saya sudah belajar. Saya hanya rindu kamu.

Kamu sudah bahagia dengan hidup kamu.

Begitu pun seharusnya dengan saya kan?

ps : semoga besok bisa jalan-jalan. biar gak galau lagi -_-

#14 Shame On Me

2011-01-31T08:49:00.000-08:00

Adalah menyedihkan bahwa gw masih ngintip-ngintip kehidupan lo lewat jejaring sosial.

Adalah tolol gw masih nungguin balesan apa pun dari lo, sms, tweet, anything, yang gw sendiri tau lo gak bakal berbuat apa-apa dengan itu semua.

Adalah sakit, gw masih mikir kita bakal balik kaya dulu lagi.

dan,

adalah doa, ketika semua itu masih gw lakukan.

Ternyata, setelah semuanya, gw akan selalu berakhir dan semesta membawa gw ke elu.

Dan gw masih seperti 5 tahun yang lalu.

Diam. Tanpa arti.

... and i'm not moving...
(The man who can be moved).

#13 Bagaimana Aku Harus Menerangkannya?

2011-01-27T11:55:00.000-08:00

Bagaimana caranya aku menjelaskan padamu bahwa setiap aku melihat orang-orang di sekitarku aku hanya melihat kamu.

Bukan... bukan begitu.
Aku selalu melihat orang lain lalu membandingkannya denganmu.
Apakah orang lain itu akan memperlakukanku seperti yang biasa kamu lakukan padaku.

Seperti ucapan, "Sebentar aku mau pergi, jangan kemana-mana, tetap disitu"

Ketika kamu mengucapkannya seolah kamu tidak ingin kehilangan aku.

Seolah dunia sudah tak aman lagi...

Dulu, mata ini sedekat ini denganmu.
Salah... Sedekat ini dengan kata-katamu.
Kita tidak pernah benar-benar bertemu kan?
Kita hanya berbicara lewat layar 14 inchi dan sambungan internet yang kadang entah mengapa selalu mempermainkan aku.

Waktu....
Seperti permainan licik yang selalu menang diakhir.
Ucapanmu yang tadi tidak benar-benar seperti yang aku pikirkan kan?
Kamu hanya ingin ditemani.
Oleh siapa?

Tapi, kamu menikmatinya juga.... kan?

Kamu senang mengobrol denganku.... kan?

Sial, jangan-jangan aku kena tipu!
Kamu hanya ingin aku melihatmu, untuk melihatmu pergi.

Tapi.....

kamu pasti kembali kan?
untukku?

Hap!
Aku tunggu kamu disini. Di depan layar 14 senti.
Sampai kamu akan berkata.....

"Hi, tetap disitu, aku pergi sebentar "lagi.

#12 Surat Cinta 5 menit

2011-01-25T12:54:00.000-08:00

Lo tau kan kenapa gw gak bisa majang foto lo?
Lo tau kan kenapa gw gak bisa nyebut nama lo?
Lo tau kan kenapa gw masih single?
Lo tau kan?

Okeh gini ya, to the point aja. Gue suka sama lo! Ok! Gue gak bakal ngomong ini dua kali.
Jadi idealnya ya, kalo orang suka, harusnya sama yang single. Nah, sial deh. Gue suka sama lo yang udah punya piaran (baca : monyet, baca : pacar *cih).
Nah loh bukan salah gue donk gw ...... (inget gw gak bakal ngomong ini dua kali) sama lo.
Lagian salah siapa punya kemampuan bikin orang nyaman ngobrol sama lo?
Salah siapa sering bikin gue ketawa?
Salah siapa kita punya hobi sama?
SALAH SIAPA KITA BISA KETEMU DUA KALI?

Harusnya ya, lo tetep jadi "Attractive stranger". Gak lebih.

Trus kenapa lo sok-sokan welcome gitu sama gw? Gw kan GRan orangnya. Jadi salah nangkep kan gue sikap lo ke gue.
Nah ketika gue udah salah tangkep, bukannya makin bikin gue seneng. Lo malah pergi sama piaraan lo.
Lagian nih ya gue bingung deh, terkadang lo bisa jadi orang paling baek sedunia. Being my best mate. Even shit can be a gold if i'm with you.
But in other hand, YOU ARE FUCK OFF TOO. Lo ngejauh di saat gw butuh lo dengerin gue, di saat gue pengen denger lawakan lo barang lima menit, atau cuma sekedar ngobrol sama lo.
Lo kemana?
Lo ngilang!
Nganggep gue jadi orang asing lagi!

Okeh gak mungkin juga gue ngirim surat ini ke elo. Bisa jantungan gue. Iya gue. Lo mana perduli!
Yaudahlah ya, satu satunya cara kita bisa bersatu ya itu, gue harus menyingkirkan piaran lo. Racun mati boleh ya please?
Lagian lo kenapa sih bisa suka sama orang yang jayus terus gak bisa bahasa inggris gituh?
Iya sih dia cakep. Dan gue telat beberapa tahun.
Tapi ya, elo sendiri yang bilang gue satu-satunya orang yang baru kenal terus bisa lo ceritain segala macem.
We ever talked about everything ge.. Yes we did.

Terus elo yang dulu kemana? Oh ya, kelelep di kulit putih sama senyum sok lugunya dia. zzz

Bingung deh gue! Putusin sih dia, terus tinggal invite in relationship di facebook ke gue. Gampang kan?

Okay, its going pathetic. I'm sadly pray we can being, you know... errr.... together. I know, its not so me.

Apa lagi yang bisa gue lakuin untuk buat lo tetep tinggal disini? Sama gue?

-You-know-its-not-me

#11 Labirin

2011-01-11T14:04:00.000-08:00

Seperti kebanyakan pasangan, mereka bergandengan tangan, membelai satu sama sama lain, atau memegang kemaluan satu sama lain. Terkadang dengan tekanan yang cepat atau sesekali dengan ritme irama yang lebih lembut. Itu mereka lakukan seperti sepasang pengantin yang baru menikah kemarin.

Layaknya pasangan yang saling kasmaran, mereka memeluk erat satu sama lain, terkadang dengan kesenduan dan perasaan mutual yang bersinapsis, atau sesekali dengan erangan erotis dari masing-masing alat kelamin mereka yang saling bergesekan. Gerakan itu mereka ingat dari film biru yang pernah mereka tonton.

Mereka pun berciuman seperti laki-laki yang mencintai wanitanya. Bibir itu pun seolah lapar, tidak hanya bibir wanita yang ia cium, payudara wanita itu pun basah oleh kecupannya. Seolah iri, klitoris wanita itu pun meminta untuk dikecup. Dan semalaman wanita itu mengerang saat bibir dan lidah laki-laki itu menyentuh klitorisnya. Lembut.

Wanita itu pun bangun, ingin membuktikan bahwa ia wanita yang berbakti dan akan di nikahi esok paginya. Ia menukar tempat dengan laki-laki tersebut. Ia menyentuh kelamin laki-laki itu dengan manja. Memainkannya sejenak. Tersenyum simpul sambil mencoba memainkan emosi laki-laki tersebut dengan bersenandung lagu di tengah penetrasi mulutnya. Laki-laki itu pun tersenyum menutup mata menikmatinya.

Dengan terengah-engah laki-laki itu bergelinjang hampir kehabisan nafas saat otot-otot di testosteronnya di kuasai oleh usapan lembut mulut dan lidah si wanita. Dan mereka pun melakukannya sepanjang malam. Sampai mereka kelelahan berteriak dan berorgasme . Hingga fajar datang menyambut hari yang baru.

---

Lelaki itu tertidur tepat disampingnya. Di amatinya wajah laki-laki itu. Wanita itu tiada berhenti tersenyum, seolah wajah yang tengah ia lihat adalah hiburan paling menarik di kamar itu. Ia letakkan kepalanya di atas dada laki-laki itu. Dari sana ia dapat mendengar degup jantungnya yang berdetak statis. Detak yang menderu cepat saat tadi malam kini hanya di gunakannya untuk bernafas. Laki-laki itu kelelahan. Tidak tahu bahwa saat ia terlelap wanita di atasnya menangis dalam kesunyian. Tiada tahu bahwa wanita yang tengah di atasnya rela untuk menukar apa pun untuk bisa bersamanya. Untuk bisa sedekat itu dengannya. Menghirup udara yang sama. Berbagi ranjang yang sama.

Kulit menyentuh kulit. Saat ini hanya itu yang bisa ia tawarkan untuk menukar kedekatan itu untuk satu malam. Mungkin esok ia akan mengobral yang lain. Untuk berbaring melihatnya tertidur kelelahan. Sekedar memandangi wajah damainya barang satu jam. Untuk laki-laki yang menutup mata saat menidurinya. Dan demi laki-laki yang menyebut nama wanita lain ketika menyetubuhinya.

---

Dia bukan tipe laki-laki brengsek yang suka main wanita atau pun laki-laki yang haus dengan banyak vagina wanita. Dia hanya laki-laki sederhana dengan senyum anak kecil di mata coklat teduhnya. Bukan dia yang meminta si wanita itu untuk bermalam dengannya. Dia bahkan menolak saat wanita itu mengajaknya bercinta.

Tahu akan di tolak. Maka dia mengajukan sebuah penawaran. Dia tidak akan menceritakan ini dengan siapa pun. Ia secara sukarela menawarkan tubuhnya. Berjanji ini hanya untuk satu malam.

“Kau tidak perlu merasa bersalah. Aku… Akulah yang memintamu. Aku yang mengajukan ini. Maka biarlah aku yang berdosa. Kau hanya seperti yusuf yang di khasut, dan aku wanita sialan yang meminta untuk di tiduri. Biar aku yang melakukan semuanya. Kau hanya cukup menikmatinya.”

“Untuk apa?” tanya laki-laki itu

“Untuk ini…” wanita itu meremas selangkangan laki-laki itu, ia merasakan sesuatu mengeras disana. Laki-laki itu pun terpancing. Ereksi adalah tanda setujunya.

Padahal dalam lubuk wanita itu, ia mengharapkan ini bukan untuk semalam. Bukan untuk sebuah penawaran. Bukan untuk kepura-puraan. Bukan untuk permintaan yang menyedihkan. Namun ia tahu, itu semua takkan pernah ia dapatkan. Laki-laki itu berbini. Memiliki istri yang patuh setia menunggu di rumah. Perempuan solehah yang rajin memasak dan bersih-bersih rumah. Yang ia ijab kabuli saat seluruh mata menyaksikannya.

Dan ia hanya lampu remang-remang yang iri melihat itu semua. Bayangan malam yang mencoba untuk bermain dengan siang. Membayangkan itu semua wanita itu semakin hanyut dalam tangisannya. Takdir menasibkannya menjadi seorang lajang jalang penyuka suami orang.

---

Laki-laki itu terbangun, membiarkan sejenak wanita itu terlelap di atas dadanya. Ia tidak mengerti mengapa dia melakukan ini semua. Ia bingung antara rasa menikmati dan bersalah. Ia tahu ini kali pertamanya wanita itu melakukannya. Ia dapat melihat seberkas darah di alat kelamin miliknya. Ia tahu wanita itu berpura-pura menikmatinya. Ia hanya tidak ingin ditinggalkan. Ia tidak mau sendiri. Atau yang di takutkannya. Wanita itu tidak mau ia pergi.

Laki-laki itu bangun meninggalkan wanita yang tengah tertidur itu. Ia mandi, berbenah, dan segera pergi pulang. Ada istri yang mencemaskannya semalaman. Tanpa berpamitan ia meninggalkan semua jejaknya. Bahkan mani yang bercecer tertinggal di kasur pun coba ia hilangkan.

Ia pun pergi. Seperti hantu yang takut terkena sinar matahari. Seperti politikus yang takut tertawan korupsi. Ia pergi secepat mungkin. Dan ketika pintu ia tutup. Wanita itu terbangun, melihat tempat tidur yang kosong di sampingnya, laki-laki itu telah pergi. Dan ia menyadari bahwa penawarannya telah berakhir.

Laki-laki itu tidak menyisakan apa pun disana. Tidak sebuah kecupan selamat pagi, ataupun sekedar mani lengket yang kering di kulitnya. Laki-laki itu tidak ingin menemuinya lagi.

Ada rasa nyeri yang tertinggal disana. Di kelaminnya yang berdarah dan di hatinya yang terluka.

Ia memberikan tubuhnya hanya untuk bersamanya. Untuk berbagi peluh oksigen yang sama. Namun waktu terasa mahal dan angkuh. Ia tidak pernah tinggal. Bahkan untuk bercinta dengannya pun ia menyebutkan nama orang lain.

Ia seperti bermain di labirin yang tidak memiliki jalan keluar. Ia hanya berputar-putar di dalamnya. Tanpa pernah tahu bagaimana caranya keluar.

---

Sabtu 04:04 subuh, 08 Januari 2011

#10 Dunno where to go

2010-12-25T11:26:00.000-08:00

Banyak sekali hal yang terjadi tahun ini. Teramat banyak untuk di rangkum menjadi satu kata. Dari bulan ke bulan semuanya merupakan proses yang telah menjadikan saya yang seperti ini. Delusional, abu-abu, kesepian, and pathetic. Sayangnya, akhir tahun kali ini saya sedang berada dalam titik terendah saya. Sayangnya anda semua sedang melihat saya dalam keadaan seperti ..... taik kucing.

If you will talking about shit and all the craps away after I say that. I'm in. Cuz I'm feel the same way too. I'm disgust with myself. With all every damn things on me. I'm sick of it.

Saya merasa seperti sedang menaiki rollercoster. Sialnya rollercoster itu jahat. Ia terus membiarkan saya berada di tempat terbawah. Dia tidak pernah mencoba untuk mengangkat atau bahakan memutarnya barang sebentar.

Dan akhirnya karena bosan. Saya pergi menuju si penjaga rollercoster sialan itu. Mengumpat sekenanya. Memukul sekenanya. Dan menangis sejadinya.

"Kenapa cuma saya yang di taruh di bawah?" bentak saya kesal

"Karena kamu belum siap untuk berada di atas" katanya kalem

"Enak aja. Saya bayar juga disini"

Kesal saya menyebutkan hal itu. Si penjaga rollercoster membawa saya pergi ke pintu depan. Ke pintu keluar.
Iya pemirsa. Saya dikeluarkan dari rollercoster itu. Secara tidak terhormat. Dan dari luar sana. Saya hanya bisa meringis melihat orang-orang tertawa riang naik rollercoster itu. Up and down.

Saya? Statis. Bahkan tidak bergerak. Ibarat teh. Saya teh basi. Diminum tidak enak. Dibiarkan juga jadi sampah. Jadi lebih baik dibuang.

Nah di tempat sampah itu saya berfikir banyak. Saya merenung lama sekali. Kenapa ini semua menimpa saya?

Kenapa harus saya? Kenapa?

Biasanya. Jika sedang bertanya seperti itu, ada suara yang akan berkata. "Kembali kesini wahai hambaku yang hina".
Tapi, kali ini saya tidak mendengar suara barang sedetik pun. Mungkin dia lagi bosan dengan gerutu saya. Mungkin dia lagi sibuk dengan gerutu para pengantri tiket nonton bola di GBK sana.

Jadi dengan segala keterbatasan dan ketidakberdayaan ini. Saya duduk sendiri disini. Tidur terlentang tak berdaya disini. Meraung tak berguna di pojok sini. Dan mendesah menjijikan di kamar mandi sini. Semuanya saya lakukan secara manual. Saya melakukannya sendiri.

Singkat kata. Saya kesepian.

Saya butuh sesuatu yang riang dan bahagia. Di akhir tahun ini saya harus mendapatkan itu. Atau saya lebih baik mati bunuh diri. Atau telanjang dengan pisau menancap di alat kelamin saya.

Bagaimana saya lupa merespon orang-orang. Menjadi orang yang menyenangkan. Menjadi pribadi yang terlihat.
Tidak seperti sekarang yang.
invisible, annoying, stupid, dan taik kucing.

Jika saya tahu apa yang harus saya lakukan saat ini. Saya akan lakukan sekarang.
Karena saya.
Benar-benar.
Tidak tahu.
Harus berbuat apa.
Dan untuk apa.
Saya tersesat.
Dalam lubang yang saya buat sendiri.
Yang lebih bau.
Dan kotor.

Dan saya ingin cepat-cepat pergi dari lubang ini. Dan tahun depan saya harus.... mandi.

Sekian

#9 Dongeng Hujan

2010-12-07T10:03:00.000-08:00

Hari itu hujan. Kamu tahu bahwa hujan akan menyisakan bau yang sangat kamu suka.
Hujan selalu membawa rintik-rintik yang kamu sendiri tidak tahu akan berakhir dimana. Umurmu baru lima tahun saat itu. Kamu hanya tahu hujan datang dan pergi meninggalkan genangan-genangan air di tanah yang akan kamu injak-injak nanti. Dan itu sudah cukup menyenangkan untukmu.

Lima belas tahun sudah. Kamu sudah lupa bagaimana caranya hujan berbisik lewat jendela rumahmu. Bagaimana dia mampir menyapa menempel di pintu depan rumahmu atau baju olah raga yang kamu lupa angkat di loteng. Sesekali kamu merindukannya. Namun entah mengapa, kamu tidak tahu bagaimana lagi caranya berkomunikasi dengan hujan. Tapi kamu tahu. Mereka ada. Mendengarmu.

Waktu berlalu. Hatimu seperti pasar swalayan yang mendagangkan perasaan. Banyak orang yang datang dan pergi. Terkadang kamu jatuh. Dan enggan untuk bangkit. Kamu lelah untuk berkata akan ada hari esok. Ketika semuanya pergi. Tidak ada lagi hari esok yang lain.

Tapi seseorang akan selalu datang ke pasar swalayan itu, kali ini orang itu menawarkan kenyamanan. Kamu menyukainya. Kamu menginginkannya.

Sayangnya seperti yang lain. Kamu tidak dapat memilikinya. Kamu tidak dapat menyentuhnya. Lagi-lagi kamu harus jatuh. Menerima dengan ikhlas bahwa kamu cukup hanya dengan melihatnya saja tanpa bisa memilikinya.

Hujan kasihan melihatmu. Dia turun tepat saat kamu hendak mengakhiri nafasmu. Dan akhirnya dia memintamu bercerita. Dan kamu pun menceritakan semuanya. Dengan sesenggukan kamu bercerita bahwa Dewa Cinta menakdirkanmu sebuah varian cinta yang menyesakkan. Bahwa setiap kali kamu jatuh cinta kamu tidak bisa memilikinya. Hujan pun marah mendengarnya. Dia mengadu kepada Dewa Cinta. Kamu sudah melarangnya. Namun hujan yang baik itu sudah terlanjur kasihan denganmu. Dia pun kelangit sana bertemu dengan Dewa Cinta. Baru kali ini hatimu resah menunggu.

Hujan menceritakan semuanya. Hujan meminta satu cinta untukmu. Sayangnya Dewa Cinta meminta satu hal kepada hujan.
Hujan pun bertanya apa.
Dewa cinta yang licik itu akan memberikan satu cinta yang diminta oleh hujan. Namun dengan syarat bahwa kamu tidak dapat bertemu dengan hujan lagi. Kamu akan kehilangan bau yang kamu suka. Kamu akan kehilangan hujan selamanya.
Hujan ragu mendengarnya. Dia pun kembali kepadamu. Menceritakan semuanya. Dia berharap kamu akan berkata tidak.
Namun gelap dengan pemberian dewa cinta kamu pun mengiyakannya. Kamu rela menghapus semua memorimu tentang hujan demi satu cinta yang akan kamu dapatkan nanti. Hujan kecewa mendengarnya. Namun hujan sudah terlanjur berjanji.

Dia pun kembali pada dewa cinta dan mengiyakannya.

Esoknya, seseorang yang kamu suka itu pun menjadi milikmu.

Setahun setelahnya. Hanya satu tahun batasnya. Cinta pemberian itu pun tandas di tengah jalan.
Kamu hendak mengakhiri hidupmu. Saat hendak membeli obat tidur di apotek. Hujan datang. Mengguyur kota. Membasahinya dengan suara rintiknya. Membaui tanah dengan kelembapannya.

Semua orang melihatnya. Semua orang merasakannya. Semua orang menciumnya. Kecuali kamu. Dadamu sakit. Air tidak pernah membuatmu sesakit ini.

Ada rasa sesak disana. Rasa sakit yang melebihi kematian.

Sampai rumah kamu telah meminum puluhan obat tidur yang berharap dapat memejamkanmu. Sayangnya itu semua tidak berhasil.

Lima puluh tahun sudah. Hujan kembali hadir. Dan entah mengapa dadamu selalu sesak saat melihatnya. Tidak ada yang kamu rasakan setiap hujan datang. Kamu hanya sakit. Dan tidak terobati.

#8 Maybe it's just...

2010-12-05T05:40:00.000-08:00

Orang itu mulai duduk rapi di depan komputernya. Menyalakannya. Memasang internet. Bernafas sebentar. Menyusun kertas-kertas di sampingnya yang telah dia coret-coret semalam.

Semuanya telah siap.

Dia mencoba untuk tidak menyapanya pertama kali.
Dia mencoba untuk tidak berbicara dengannya hari ini.

Hatinya belum selesai dia rapihkan. Serpihannya masih berantakan. Dia belum siap untuk hancur lagi. Tidak hari ini.

Sambil menunggu halaman itu terbuka. Dia menyeruput kopi di sampingnya. Menggenggam bungkusan yang dengan gemetar ia pegang.

Halaman itu terbuka.

"Hi! You again. What's up?" sapa seseorang di layar sana.

Dia membalasnya, " What now?"

"Are you ready for this time?" tanya orang asing itu.

"Yes" jawabnya yakin.

"Have you drink that?"

"Yes"

"Take a knife. Cut your veins. Slowly"

Dia membuka bingkisan di tangannya. Sebilah pisau.

"What are you waiting for?" perintah orang tersebut.

Pisau itu dia tempelkan di tangan sebelah kirinya. Dingin. Pisau itu menyisakan sunyi di kamarnya. Orang tuanya telah pergi sejam yang lalu. Dia sudah menset sempurna semuanya. Tinggal selangkah lagi. Hanya dengan memotong nadinya. Dan semua beres.

Goresan pertama.

Dia mendesah kesakitan. Darah mulai mengucur pelan. Perih. Tiba-tiba sebuah delusi hadir mengalir di tengah-tengah kesakitannya.

"Kamu tahu, aku cuma takut, takut jatuh cinta sama kamu"
Laki-laki itu hanya tertawa mendengarnya.
"Aku serius"
Laki-laki itu masih tertawa. Semakin keras.
"Cium aku" Ia menggenggam tangan laki-laki tersebut. Meyakinkannya. Ia menciumnya. Laki-laki itu berontak.
"Lo gila!" Laki-laki itu memukulnya. Keras. Mukanya membiru. Sakit. Muka dan hatinya kesakitan.

"Good. Now. Faster"

Dia mengangguk. Kulitnya telah robek. Dia mengiris lebih dalam. Sunyi. Dia mulai kehilangan penglihatannya. Tubuhnya mulai goyah. Darah semakin banyak keluar dari tangannya.

Dia tidak bisa berhenti sekarang. Tidak dengan sakit yang seperti ini.

"You can't stop now. Do it again. Once again. And everything will be finished. Everything. Is that what you want?"

Dan goresan terakhir ia torehkan di tangannya. Nafasnya terhenti. Jantungnya melemah.

Satu.

Dua.

Tiga.

Detak yang ketiga semuanya berakhir. Darah mengalir deras tak terbendung. Merah. Pekat dengan sedikit bau amis. Gesekan dari ujung pisau itu mempertemukannya dengan kematian.

Berakhir. Kamar itu senyap. Sosok di layar pun bertepuk tangan.

"Congratulation. You win" Dan layar itu pun tiba-tiba menjadi gelap. Orang itu telah pergi. Meninggalkan dirinya yang terbujur kaku. Tak bernafas.

---

Dua hari lalu.

"Hei, sorry yang kemarin"

Tidak ada balasan.

"Tolong maafkan aku..." Ia mulai menangis.

Laki-laki itu membalasnya.

"LEBIH BAIK LO MATI!"

Ia terhentak. Dia patah hati. Laki-laki itu pun pergi. Setelahnya dia pun merencanakan sesuatu.

---

Dia mencari sesuatu di internet. Mencarinya semalam suntuk. Mencari di semua mesin pencari dengan keyword "Bagaimana caranya mati". Setelah sejam mencari. Akhirnya dia menemukan sebuah situs. DieFun.com

Dia mengkliknya. Mencoba mendaftar. Dan berhasil. Dia mendapatkan seorang mentor. Sang mentor akan membimbingnya lewat internet. Mereka membuat janji. Dan dia akan melakukannya esok hari.

---

Semalaman dia menuliskan semacam surat wasiat. Bahwa dia mencintai keluarganya. Bahwa dia akan kehilangan teman-temannya. Namun, dia tidak bisa kehilangan yang satu ini. Dia tidak mau. Cuma laki-laki itu alasan mengapa dia masih bernafas. Cuma dia alasan mengapa hidup dapat ia nikmati tiap detiknya. Ketika semuanya telah pergi. Apa lagi yang ia cari. Dia sudah berniat. Tinggal menunggu besok.

---

Seharusnya ada ragu malam itu. Tapi tidak. Ia sudah bertekad. Ia lelah berpura-pura. Bersandiwara. Dia mengambil pisau dari dapur dan membalutnya di kain putih bekas sarung bantal yang sudah tidak terpakai lagi. Tak lupa. Ia menyimpan satu gelas obat nyamuk di kamar ayahnya yang tidak pernah bisa tidur karena nyamuk-nyamuk yang tak pernah mati dengan obat nyamuk itu. Jaga-jaga jika pisau itu gagal. Semuanya telah lengkap. Dia telah bertekad. Tinggal menunggu pagi nanti.

---

Orang tuanya telah pergi. Ia sengaja bangun telat daripada biasanya. Akhirnya ia sendirian.

Ia mandi sekenanya. Saat menggosok gigi. Ia melihat foto yang terpajang di kaca di depannya. Dia dan laki-laki itu. Tekadnya pun semakin bulat. Dia yang memintanya untuk mati.

---

.......dan ia pun menggores nadinya. Tiga kali. Dan semuanya selesai. Ia mati. Sesuai dengan permintaan laki-laki yang ia cintai.

#7 Ignorance

2010-11-25T09:26:00.000-08:00

Kayaknya gw sering banget posting dengan judul ini. Why-oh-why? Anggep aja gini, gue terlalu bodoh untuk terlalu sering salah dalam memilih dan -mungkin- bertindak.

Tapi, yes, the things that I hate most is being ignoring.

Ignoring, sebenarnya tergantung oleh siapa sih.
Dan yang terparah adalah. Gw baru sadar gw melupakan banyak hal hanya karena satu atau dua orang saja.
Gw melupakan teman-teman sejurusan gue. Yang i just realized mereka baik banget. Sabar yee deket sama gue yang judes gini.
Yak semuanya deh. Gue emang suka begok. Another stupid posting.

Lain kali mungkin isinya bakal lebih bagus.

#6 Oh Ini Rasanya

2010-11-23T08:18:00.000-08:00

Kalau waktu bisa membias dan menjadi dua, mungkin, saya memilih untuk pergi ke dimensi lain. Dimensi dimana tidak ada terlalu banyak pertanyaan "kenapa" di setiap aspek kehidupan.
Seperti, kenapa harus 17 tahun baru bisa "you can choose your own life", dan baru legal untuk hal-hal dewasa, etc.
Seperti, kenapa ketika memulai sesuatu, dan sudah di posisi nyaman, ketakutan selalu datang.
Ketakutan seperti, "Apakah ini benar?" , "Apa ini memang yang gue inginkan?" , or the worst is "Apa akan seperti dulu lagi?".
Those question, akan hadir, ketika hati mulai ragu.

Dulu ya, sebelum lepas dari rezim sakit hati yang tak berujung itu. Everything looks so annoying banget. Sekarang, yang ketika dimana bener-bener single tanpa love depends gitu. Everything looks so "kok gampang banget sih mereka jadian?".

Kalau memang cinta bisa di beli di obralan pasar malam. Mungkin itu yang bakal laku dijual.
Tapi, jika ada pedagang yang jual rasa nyaman di tambah bumbu ekstra rasa "ini yang gw cari".
Gue yang bakal hadir paling depan ngantrinya.

Eh ini lagi ngomongin apa sih?

Oh, minta cariin pacar? *sigh*

#5 ME?

2010-11-14T08:33:00.000-08:00

Masih belum mendapatkan waktu yang tepat untuk menulis. Masih menyolong-nyolong waktu untuk melirik blog dan mulai mengobrol dengan diri sendiri. Oyah hari ini saya memotong rambut. Kegiatan rutin setiap satu bulan sekali. Sekedar untuk merapikan rambut. Bukan untuk "saya mau rambut tren 2010" yang biasanya orang-orang lakukan. Cukup potong pendek, cukur sana, cukur sini. Beres. Bayar lima ribu lalu pulang.
Entah darimana datangnya. Saat merapikan rambut dan beberapa menit di tinggal tukang cukur, saya menatap cermin besar di depan saya. Di cermin itu hanya ada saya. Sendirian.
Sedetik saya tidak terlalu memperhatikan "saya" di cermin itu. Namun, beberapa detik kemudian. Menyusul perasaan untuk menilik lebih lanjut siapa yang ada di cermin itu.
Inikah saya sekarang?
Pertanyaan-pertanyaan mulai melayang-layang di kepala saya. Pertanyaan yang dulu sering bermain-main minta untuk di jawab.
Mereka hadir lagi. Dengan kondisi yang berbeda.

Apa yang menarik ketika sedang bercermin?
Kau menelanjangi dirimu sendiri. Melihat setiap luka, goresan, harapan di setiap serat kulit dan kedutan yang menempel di badanmu. Itu semua tidak bisa hilang. Luka tetap luka. Mereka bagian dari kamu.

Apa saya masih orang yang sama?
Saya yakin, perubahan merupakan sebuah proses yang akan di jalani setiap manusia. Semesta berjalan maju. Tidak ada yang statis. Semua hal yang pernah terjadi adalah pembelajaran.
Dimulai dengan, apa saja yang telah saya pelajari selama ini? Saya belajar banyak tentang diri saya, apa yang saya mau, atau kedepannya akan seperti apa?
terkadang saya merindukan diri saya yang seharian membaca buku tanpa pernah lelah. Semalaman suntuk berkhayal di depan buku sambil memegang pulpen dan asik dengan membuat cerita-cerita tolol.
Mendengarkan lagu-lagu lama lewat radio.
Semuanya. Kegiatan itu. Adalah saya.
Namun semuanya terkikis. Banyak harapan yang bergerak agresif. Mimpi yang satu demi satu mulai menjadi serius.
Main-main yang dulu pun mulai usang.

Saya menarik nafas ketika semuanya mulai serius. Tukang cukur itu kembali. Merapikan sedikit pekerjaanya. Tidak sampai dua menit. Semuanya selesai. Saya memandang diri saya untuk terakhir kalinya di depan cermin itu.

Saya masih di badan yang sama.
Masih seseorang dengan mimpi yang sama.
Tapi, apa semuanya masih benar-benar sama?

Ahh, saya tidak tahu harus meneruskan apa.
Saya tidak pandai berkaca.

Saya pun pulang. Membawa motor dan membawa banyak pertanyaan.
Apa ini sudah benar? Apa ini memang yang saya ingin jalani?

Hanya karena satu orang. Dan semuanya berubah. Menyedihkan.

#4 Try To Be Happy (#1)

2010-11-09T10:58:00.000-08:00

Saat gue menuliskan ini, tepatnya jam dua pagi tanggal 10 november. Dan seharusnya gue menyelesaikan 2 uts take home (yang mana dari tadi kerjaannya cuma buka twitter sama YM) dan mengumpulkannya besok pagi jam 10. Dan satu soal pun belum ada yang di kerjain. Okay. Alamat begadang ini.
Eh tapi pe-pe-pe-mirsa.
Saya lagi happy.
Saya ngobrol lagi sama orang itu loh. *tertundukmalu
Tadinya gue pikir dia marah sama gue karena satu dan lain hal. Tapi enggak loh, we back as a normal again. Hehe
I can feel my heartbeat again.
Yay, life suppose to be fun. Jangan sampe ya abis gue happy happy najis gini gue di diemin lagi.

I don't know what i have to write actually. Oh ya tadi abis nonton film social network dan filmnya KEREN BANGET. Film tentang bagaimana facebook dibuat. Men, lo harus nonton film ini deh.
Oh ya, gue lagi seneng banget nonton GENK CAEM di O chanel. Asli itu kocak banget. Sayangnya itu cuma ditayangin hari senin sampe selasa aja. Padahal lucu loh o chanel acara itu.
Dan gue lagi suka banget lagunya Rollerblade. Geez, lagunya adem banget.
Duh, sorry enggak ada link sama foto.
Kinda lazy to make up this blog. I promise I'll go back with a ton of stories and photos.

So, thanks for the photos :)

#3 Rollerblade

2010-11-03T08:51:00.000-07:00

A : Perasaan itu nggak bisa dipaksa tau...
B : Masa? Jadi kalau gwnya suka trus dia gak suka-suka gimana dia bisa suka donk kalo gak gw paksa?
A : Yah elu! Usahalah, bikin dia suka sama elu. Jadi seseorang yang dia suka kek. Tipe dia gimana.
B : Dih, males banget ya. Harus berubah gara-gara cuma demen sepintas ajah.
A : Lah terus, gimana lagi donk?
B : Lo percaya sama jodoh?
A : Percaya gak percaya sih. Sama percayanya kayak pacaran cukup dengan makan sepiring berdua.
B : Gw gak percaya loh gak tau kenapa? Karena sering gak dapet kali ya?
A : Kalo sama love at first sight lo percaya gak?
B : Percaya sih. Kenapa emangnya?
A : Dari sekian ribu orang yang lo liat tiap hari. Itu bisa jadi jodoh lo tau. Bisa aja jodoh lo itu orang yang di belakang lo pas lo ngantri beli tiket busway. Atau orang yang sering lo liat di tivi, Atau orang yang gak bakal lo sangka lo bakal bisa jatuh cinta sama dia.
B : Eh tapi gw gimana bisa taunya kalo dia jodoh gue?
A : gak tau.
B : Kalo lo ngeditek orang asing itu jodoh lo gimana?
A : Time warp! Ngobrol sama dia gak berasa udah subuh.
B : Cuma gara-gara obrolan klop ajah?
A : Tampang gue kan kaga cakep-cakep banget ya. Buat ngejual diri ya lewat otak gue. Menarik gak gue di mata dia. Jadi ya, tolak ukurnya ya obrolan kita bisa bikin gw berdimensi ke alam lain gak.
B : Kemana?
A : Ke sini. Di hati gue. Gue yakin, hati gak pernah salah. Meskipun dia terkadang bodoh. Gampang di kibulin.
B : Sama yang sekarang lo yakin ga?
A : Baru kenal 3 bulanan. Ketemu cuma sekali. Dia udah punya pacar. Wasting the time gak sih menurut lo?
B : BANGET!
A : Tapi gw nyaman sama dia. Gw gak harus jadi orang laen. Gw ya gw.
B : Bilang lah sama dia perasaan lo.
A : Klasik bo! Dia gak suka sama gue.
B : Jadi, harus di paksa gak nih perasaannya?
A : Jangan deh. Kalau terlalu di paksa terus kalau gak dapet. Sakit.

Jadi, segini aja? Payah!

#2 Conversation With God

2010-10-21T10:44:00.000-07:00

"Tuhan janji padaku!" bentaknya

"Yang mana ya?" tanya Tuhan sambil meminum kopi dengan tiga sendok gula. Ganjil.

"Ahh, masa lupa!" sedikit pelan. Gengsi.

"Apa? Yang jelas kalau minta. Kalau di kasih salah mau?" Sambil menghembuskan asap rokoknya ke udara. Tuhan menjetikan jarinya. Muncul sebuah laptop. Kemudian membuka emailnya. Mencari di folder jodoh.

"Mau yang seperti apa? Yang kemarin emang gak mau?"

"Dia kan udah punya pacar. Yang single emang gak ada?"

"Banyak sih. Tapi dianya mau gak sama kamu?" Mematikan rokoknya kemudian beranjak pergi.

"Tunggu, jangan pergi dulu. Katanya manusia sudah punya jodohnya masing-masing. Mana? Saya kok belum dapet-dapet?"

"Begini ya anak muda, dengarkan saya, jodoh itu sama seperti rezeki. Mereka harus di cari. Harus di kejar. Mereka gak dateng begitu saja. Butuh perjuangan. Kalau cuma minta aja tapi gak ada usaha sama aja bohong. Mumpung masih muda, banyak-banyak kenalan, banyak-banyak pacaran, jangan baru kenal 2 bulan, terus di cuekin langsung mikir gak ada jodoh. Maling aja saya kasih rezeki" Tuhan pun bangun. Beranjak pergi.

"Kalau saya gak dapet-dapet jodoh gimana?" tanyanya sedikit cemas

"Lagi apes kali" jawab Tuhan enteng. Lalu pergi.

#1 Pulang

2010-10-18T21:21:00.001-07:00

Kita tidak jatuh cinta setiap hari

Benar.
Maka beruntung sekali untuk orang-orang yang bisa merasakan sensasi jatuh cinta tiap harinya.
Sayangnya, jatuh cinta itu mahal. Jatuh cinta itu melelahkan. Jatuh cinta itu pilih-pilih.
Terkadang dia datang di saat orang-orang mau beranjak tidur. Ketika orang-orang mau berangkat kerja. Ketika orang-orang mau makan nasi.
Jika begitu, siapa yang perduli?
Sekalinya perduli, semuanya berantakan. Orang-orang jadi tidak tidur. Orang-orang jadi mogok kerja. Orang-orang jadi kelaparan.
Siapa yang disalahkan?
Kamu!
Seandainya kamu, hei jatuh cinta, bisa datang dengan baik-baik, mengucapkan permisi, mungkin saya akan lebih ramah sama kamu.
Kamu datang saat hati ini riuh oleh nama seseorang. Bagus sih, saya ada pelarian untuk melupakan orang itu.
Tapi sayang, kamu tamu yang kurang ajar. Kamu datang sebentar lalu pergi pulang begitu saja. Kamu pergi dan berganti dengan si keluarga patah hati.
Coba kamu bayangkan. Saya baru saja rapih-rapih dandan, sudah menyiapkan bekal kita untuk jalan-jalan nanti. Tapi kamu sudah pulang saja. Pamitan pun tidak.
Saya jadi berkaca, buat siapa lagi saya dandan?
Buat siapa lagi saya membuatkan bekal makan siang ini?
Tapi yang lebih saya takutkan lagi,
Kapan lagi saya akan dandan untuk seseorang?
Kapan lagi saya akan membuatkan bekal makan siang ini?
Jika kamu, hei, si jatuh cinta, sudah terlanjur pulang.

Apa kamu akan datang lagi?

Update

2010-10-18T12:44:00.000-07:00

Okay, It's been like million years I'm not write here. So, tadaaaa, I'm back with lot of news from me.
Finally, I made a book. Yeah, a book with my name. Yay, I'm officially a writer. For more story about this stuff, I'll post it later.

I take seriously my photography hobby. So, my friends and I make a group for offering our services to documentary some events like wedding, pre-wedding, yearbook, and etc. You can call me if you need that services :)

Hmm, I just don't know where the feeling come from, I want to make some project here. On this blog. For make me keep writing and blogging. So, I'm gonna start to writing for 30days.
Yes, for 30 days I will share all what's on my mind, something that never discovered before, and all the dirty secret of my life.
I'll post it here. Include all the news about my first book and my photography issues.

I hope you like it.
I hope you know it.
I hope I can face it.

So, be ready for all the "self-conversation-ego" from me.

ciao!